Stanovení hranic pro zvládání stresu

Stanovení hranic není vždy snadné. Samotný proces - informování lidí o tom, kde jsou vaše potřeby a limity - může být často stresující, zejména pro ty, kteří na to nejsou zvyklí.

Když jsou lidé zvyklí na hranice vztahů, které jsou v určitém okamžiku, mohou se pohádat, pokud se s nimi pokusíte změnit své hranice, a lidé (jako děti) se často pokoušejí testovat hranice mezi sebou. To vše může být stresující, zvláště když vezmete v úvahu počet konfliktů na úrovních stresu.

Konečný výsledek však může dobře stát za to: vztahy, které zahrnují vyšší úroveň vzájemného respektu, splňují potřeby všech zúčastněných stran a které vytvářejí pro všechny mnohem menší stres.

Prvním krokem při stanovení hranic je získání pochopení toho, kde leží vaše osobní hranice. Jak pohodlně jste s lidmi, kteří se k vám přiblíží a vezmou si s sebou určité svobody?

Vaše první stopa je často pocit, který pocítíte, když dojde k porušení vašich hranic. Protože různí lidé mají různé hranice, něco, co ostatním vadí, vás nemusí obtěžovat a naopak. Proto je důležité komunikovat s ostatními, kde leží vaše úroveň pohodlí (a úroveň nepohodlí), aby lidé s různými hranicemi mohli zabránit tomu, aby vás porušovali.

Následují obecné pokyny, které vám pomohou lépe si uvědomit své vlastní osobní hranice.

Znamení, která musíte překonat

Cítíte odpor k lidem, kteří od vás žádají příliš mnoho, a zdá se, že se to stává často.
Zjistíte, že říkáte ano věcem, které byste raději nedělali, jen abyste zabránili rozrušení nebo zklamání ostatních.
Zjistíte, že se cítíte rozzlobeně, protože děláte více pro ostatní, než dělají pro vás.
Máte tendenci držet většinu lidí na dosah ruky, protože se bojíte nechat lidi, aby se dostali příliš blízko a ohromili vás.
Zjistíte, že máte pocit, že většina z toho, co děláte, je pro ostatní lidi - a oni to možná ani tolik neocení.
Stres, který pociťujete ze zklamání ostatních, je větší než stres z dělání věcí, které vás obtěžují nebo vyčerpávají ve snaze potěšit je.

Otázky, které si musíte položit

Existují další otázky, které byste si měli položit, když se díváte na konkrétní možnosti, které můžete udělat, spíše než na vaše pocity obecně, které vám mohou pomoci rozhodnout, zda je třeba stanovit hranici.

Následující otázky vám pomohou objasnit hranice v konkrétních situacích a procházet budoucími:

Pokud by nikdo nebyl zklamaný, raději byste řekli ano nebo ne?
Podíváme-li se na všechny výhody a náklady této situace (hmotné i nehmotné), vyplatí se nám snažit říci ano?
Cítili byste se pohodlně, když byste předali stejnou žádost někomu jinému?
Pokud by vás lidé rozrušili, kdybyste řekli ne, máte opravdu pocit, že pocházejí z úctyhodného a rozumného místa? (A pokud ne, může být čas začít stanovovat určité limity?)
Je to precedens, který chcete vytvořit? (A pokud ne, kde by bylo rozumné místo k tomu, aby čáru nakreslil?)
Pomysli na někoho, o kom cítíš, že má velmi zdravé hranice - takové, jaké bys chtěl napodobit. Jak si myslíte, že by v této situaci zareagovali?

Jakmile zjistíte, jak se cítíte, můžete se rozhodnout, zda si opravdu přejete stanovit hranici. V dokonalém světě, jakmile si uvědomíme, kde leží naše osobní komfortní zóny, musíme tyto informace jednoduše sdělit ostatním a je stanovena hranice vztahu.

V reálném světě však stanovení hranice často vyžaduje určité vyjednávání a ne vždy to proběhne hladce. Lidé mají své vlastní hranice, které se nemusí shodovat, a mohou ze svých vlastních důvodů usilovat o větší vzdálenost nebo blízkost.

Změna hranic ze současného stavu může také způsobit, že lidé budou reagovat tím, že se pokusí posílit předchozí nebo stávající hranice, někdy způsoby, které nás znepříjemňují. Tímto způsobem může být stanovení hranic bojem.

Protože musíme myslet na své vlastní potřeby i na potřeby a reakce ostatních, je při stanovování hranic důležité být obezřetný.

Otázky, které si kladete, když zjišťujete, kde leží vaše osobní hranice, se liší od otázek, které si můžete položit při rozhodování, kde skutečně stanovit své hranice.

Když stanovujete své hranice v konkrétních situacích, musíte vzít v úvahu praktické faktory, jako jsou „náklady“ na stanovení hranic. Umožní vám také vyjasnit si otázky, jako je vina (měli byste se cítit provinile?) A motivace (stojí to za to?), Takže můžete pokročit s co nejmenším stresem.

Zde je několik otázek, které si můžete položit:

Co je tady fér?
Pokud byste byli v pozici druhé osoby, zdálo by se vaše řešení stále spravedlivé?
Zavázali jste se k tomu, nebo je to očekávání, které na vás druhá osoba vkládá?
Existuje zde jiné řešení, které by mohlo být výhodnější pro obě strany?
Vytváří změna nebo stanovení hranice větší stres, než by mohl z dlouhodobého hlediska zmírnit?
Když si představíte výsledky za rok, máte pocit, že by to bylo lepší řešení, než jaké máte nyní?
Pokud stanovujete hranici a máte pocit, že druhá osoba je nepřiměřená v boji s hranicí, jste ochotni nechat vztah běžet, než abyste se cítili zraněni hraničním nesouladem?

Je důležité si uvědomit, že pravděpodobně budete vážit své vlastní pocity více než pocity ostatních, protože musíte žít s důsledky svých rozhodnutí.

Jste také ten, kdo bude muset žít s následky vašich rozhodnutí. Nakonec všichni máme své vlastní úrovně pohodlí pro hranice, ale tyto otázky poskytují podnět k zamyšlení.

I když to může být v tuto chvíli stresující, jakmile se rozhodnete stanovit hranice a / nebo umístit hranice na místo, minimalizuje se část stresu. Práce na strategiích stanovování hranic a technik asertivní komunikace může přinést do vašeho života nějaké pozitivní výsledky.