Asertivní komunikace může posílit vaše vztahy tím, že sníží stres z konfliktů a poskytne vám sociální podporu, když čelíte obtížným dobám. Zdvořilé, ale asertivní „ne“ nadměrným požadavkům ostatních vám umožní vyhnout se přetížení vašeho rozvrhu a podpořit rovnováhu ve vašem životě .
Přehled
Pochopení asertivní komunikace vám také pomůže snáze zvládnout obtížnou rodinu, přátele a spolupracovníky, čímž se sníží drama a stres. V konečném důsledku vám asertivní komunikace umožňuje nakreslit nezbytné hranice, které vám umožní splnit vaše potřeby ve vztazích, aniž byste odcizovali ostatní a nechali vplývat zášť a hněv.
To vám pomůže mít ve vztazích to, co potřebujete, a zároveň umožnit vašim blízkým splnit jejich potřeby. Ačkoli mnoho lidí staví asertivní komunikaci na roveň konfliktu a konfrontaci, asertivita ve skutečnosti lidem umožňuje být si bližší.
Asertivní komunikace vyžaduje praxi. Mnoho lidí si mýlí asertivitu s agresivitou, ale asertivita je ve skutečnosti vyváženým prostředkem mezi agresivitou a pasivitou. Agresivita vede ke zraněným pocitům a zlomeným vztahům, pasivita vede ke stresu a nelibosti a někdy se nakonec dokonce rozbije.
Vylepšete svůj komunikační styl
Naučit se asertivně mluvit vám umožňuje respektovat potřeby a práva všech - včetně vašich vlastních - a udržovat hranice ve vztazích a zároveň pomáhat ostatním cítit se respektováni zároveň. Tyto kroky vám mohou pomoci rozvinout tento zdravý komunikační styl (a zmírnit při tom stres ve vašem životě).
1. Buďte věcní v tom, co se vám nelíbí
Když někomu přiblížíte chování, které by se podle vás mělo změnit, držte se spíše věcných popisů toho, co udělal, místo toho používejte negativní označení nebo slova, která vyjadřují úsudek. Například:
Situace: Váš přítel, který obvykle běží pozdě, se na datum oběda dostavil o 20 minut později.
Nevhodná (agresivní) reakce: "Jsi tak hrubý! Vždy chodíš pozdě."
Asertivní komunikace: „Měli jsme se setkat v 11:30, ale teď je 11:50.“
Nepředpokládejte, že víte, jaké jsou motivy toho druhého, zvláště pokud si myslíte, že jsou negativní. V této situaci nepředpokládejte, že váš přítel záměrně dorazil pozdě, protože nechtěl přijít, nebo proto, že si více cení svého času než vašeho.
2. Nesuďte a nepřehánějte
Být faktem o tom, co se vám v chování někoho nelíbí, bez přehnané dramatizace nebo souzení, je důležitý začátek. Totéž platí pro popis účinků jejich chování. Nepřehánějte to, neoznačujte a neposuzujte; jen popište:
Nevhodná reakce: "Oběd je zničený."
Asertivní komunikace: "Nyní mám méně času trávit na oběd, protože do 1:00 musím ještě zpátky do práce."
Řeč těla a tón hlasové hmoty v asertivní komunikaci. Nechte svoji odrážet vaši důvěru: Postavte se rovně, udržujte oční kontakt a relaxujte. Použijte pevný, ale příjemný tón.
3. Použijte zprávy „I“
Když začnete větu „Vy…“, vychází z rozsudku nebo útoku a staví lidi do obrany. Pokud začnete s „Já“, více se soustředíte na to, jak se cítíte a jak na vás jejich chování působí.
Ukazuje také větší vlastnictví vašich reakcí a menší vinu. To pomáhá minimalizovat obranyschopnost druhé osoby, modelovat akt převzetí odpovědnosti a posunout vás oba k pozitivní změně. Například:
Zpráva: "Musíte s tím přestat!"
Posílám zprávu: "Byl bych rád, kdybys s tím přestal."
V diskusi nezapomeňte poslouchat a klást otázky. Je důležité porozumět pohledu druhé osoby.
4. Dejte to dohromady
Zde je skvělý vzorec, který dává vše dohromady:
"Když vy (jejich chování), cítím (vaše pocity)."
Pokud je tento vzorec použit s věcnými tvrzeními, nikoli s úsudky nebo štítky, poskytuje přímý, neútočící a odpovědnější způsob, jak dát lidem vědět, jak vás jejich chování ovlivňuje. Například: „Když křičíš, cítím se napaden.“
5. Uveďte chování, výsledky a pocity.
Pokročilejší variace tohoto vzorce zahrnuje výsledky jejich chování (opět řečeno věcně) a vypadá takto:
"Když (jejich chování), pak (výsledky jejich chování), a já cítím (jak se cítíš)."
Například: „Když přijedete pozdě, musím počkat a cítím se frustrovaný.“
Nebo: „Když řeknete dětem, že mohou dělat něco, co jsem již zakázal, část mé rodičovské autority je odebrána a já se cítím podkopán.“
Pokuste se myslet na win-win: Zjistěte, zda můžete najít kompromis nebo způsob, jak pro vás oba splnit vaše potřeby. V případě vždy pozdního přítele by jim mohlo pomoci včasné jiné místo setkání. Nebo se můžete rozhodnout vytvořit plány pouze v době, kdy je váš plán otevřenější a jejich zpoždění vám nezpůsobí tolik stresu.
