Rozsáhlý výzkum Dr. John a Julie Gottmanové nám poskytli čtyři hlavní prediktory rozvodu. Pojmenovali tyto čtyři hlavní prediktory, „Čtyři jezdci apokalypsy“ a jsou to kritika, opovržení, obrana a kamenování. Pokud jste ženatý nebo jste ve vážném vztahu, musíte se dozvědět něco o „čtyřech jezdcích“.
Čtyři jezdci, kteří předpovídají konec manželství
Všechny vztahy mají určitý stupeň těchto charakteristik. Pokud je však přítomno více než jeden nebo je nepoddajný, budou existovat pochybnosti o životaschopnosti vašeho manželství. Zde je několik způsobů, jak mohou tyto charakteristiky signalizovat potíže.
Kritika
Nějaké kritice je ve vztahu nevyhnutelné, ale stane se nezdravou, když to uděláte způsobem, který naznačuje, že s vaším partnerem je něco neodmyslitelně v pořádku. Můžete také útočit na osobnost nebo povahu svého partnera.
Záměrem je vyhrát hádku nebo dokázat, že se váš manžel mýlí. Například, když řeknete „vždy…“, „nikdy…“ nebo „jste typ člověka, který…“ nebo „proč jste tak…“, způsobí, že se manžel bude cítit napaden a pravděpodobně vyvolá obranu. Odezva. Tyto špatné vzorce způsobují, že se oba necítíte slyšet. Když jste kolem sebe, můžete se oba začít cítit špatně.
Je důležité podat konkrétní stížnost na chování vašeho partnera a neútočit na jeho osobnost. Například: „Když se stalo A, cítil jsem B,“ nebo „Potřebuji C.“
Opovržení
Pohrdání je nejděsivější ze skupiny. Týká se jakéhokoli verbálního nebo neverbálního prohlášení nebo chování, které vašemu partnerovi dává nadřazenost.
Příkladem takového chování může být zesměšňování vašeho partnera, křičení na jméno, vyvalování očí, projevování nepřátelství, necitlivé žertování, zraňující sarkasmus, znechucení s odporem atd. Napadá smysl vašeho manžela pro sebe. Je také zamýšleno potlačit nebo emocionálně zneužít nebo manipulovat s ním.
Páry musí pracovat na úplném vyloučení takového chování. Kultura úcty, uznání, tolerance a laskavosti je základním požadavkem manželství.
Obrannost
Obrannost vyplývá z vnímaného útoku s vaší vlastní protiopatřením. Je to také další způsob, jak se chovat jako oběť nebo nepřijmout odpovědnost za své chyby. Mezi takové chování patří výmluvy nebo říkání: „To není moje chyba.“
Může zahrnovat i vzájemné stížnosti. To je, když spojíte stížnost nebo kritiku svého partnera s některou z vašich vlastních. Pak ignorujete, co řekl váš partner. Další obranné chování je „ano“, nebo se jednoduše opakuje, aniž by skutečně věnoval pozornost tomu, co říká váš manžel.
Snažte se zpomalit a zkuste naslouchat perspektivě vašeho partnera.
Nemusíte být dokonalí. Vědomě komunikujte čestným mluvením a dobrým poslechem. Nezapomeňte potvrdit partnera tím, že mu dáte vědět, že máte to, co cítí.
Stonewalling
Úplné stažení z komunikace (a v zásadě vztahu) jako strategie, jak se vyhnout konfliktům, se nazývá kamenné zdi. Může mít formu fyzického opuštění nebo úplného vypnutí. Stonewalling by mohl být „tichým zacházením“, jednoslabičným mumláním, změnou tématu nebo útokem. Může to být pokus o uklidnění, i když neúspěšný, když je ohromen, ale vede k odpojení, nesouhlasu, distancování a aroganci.
Protijedem proti kamenné zdi je naučit se identifikovat známky toho, že se vy nebo váš partner začíná cítit emocionálně ohromeni. Je dobré verbalizovat, že se cítíte ohromeni. Můžete souhlasit, že si dáte pauzu a že konverzace bude pokračovat, až budete oba klidnější.
Využijte své znalosti ke zlepšení svého vztahu
Existují způsoby, jak lépe kontrolovat toto chování ve vašem vztahu. Po hádce si vezměte odpovědnost za svůj kousek při eskalaci. Co se z toho můžete naučit a co s tím můžete dělat?
Existuje mnoho věcí, které můžete udělat, abyste snížili napětí nebo deeskalovali hádku. Například se omluvte, vyjádřete své porozumění nebo prokažte své znepokojení. Neexistuje žádný dobrý důvod stisknout tlačítka nebo záměrně eskalovat argument.
Prakticky všechny negativní interakce s vaším partnerem jsou skutečně sebezáchranářský cyklus, ze kterého naštěstí můžete odejít. Když se jeden z vás spustí, druhý zareaguje, dojde k reakci na reakci atd. Zpomalte věci a přemýšlejte o sobě tím, že přijdete na to, co byste se vlastně mohli cítit pod nimi. Například vám opravdu ublíží, když křičíte v hněvu? Musíte se pohodlně vyjádřit k té své hlubší části.
Každý z nás se musí hodně učit a těžit z Gottmansova výzkumu. Pokud však stále zjistíte, že vám „čtyři jezdci“ ničí vztah, je na čase vyhledat zkušeného terapeuta pro manželství.
