Když se rodiny sejdou, doufáme v zábavné časy charakterizované láskou a pouto, ale často zjistíme, že i v těchto dobách dochází ke konfliktům v rodině. Ve skutečnosti ve většině rodin existují dlouhodobé vzorce interakce a role, které lidé v těchto interakcích tradičně hrají. Když se dospělé děti sejdou s rodinou, často zjistí, že vklouznou zpět do těchto vzorců, něco směšně označovaného jako „revertigo“.
Tyto interakce mohou být pozitivní, ale pokud jsou negativní, mohou na rodinné setkání přinést velké množství stresu.
Definování toho, co můžete ovládat a co nemůžete
Jak často jste měli zkušenost, kdy jste věděli, že se chystáte navštívit svou rodinu a mohli byste předem předpovědět, jaké otravné nebo frustrující interakce byste mohli mít s určitými členy rodiny, a věci šly přesně tak, jak jste doufali, že ne? Přáli jste si někdy, abyste měli dálkový ovladač pro lidi, kompletní s tlačítky pro pozastavení, přetočení a ztlumení? I když nemůžete ovládat akce ostatních, můžete ovládat svou reakci na jejich akce, což může změnit celou dynamiku a vytvořit pozitivnější interakce.
Ve skutečnosti Dr. Kathleen Kelley Reardon, profesorka a autorka USC Marshall School Návraty v práci: Využití konverzace k zvládnutí konfrontace, odhaduje, že 75% toho, jak s námi lidé zacházejí, je proto pod naší kontrolou. Obhajuje jiný přístup, pokud chcete v budoucnosti u těchto typů konfliktů zaznamenat nové, pozitivnější výsledky.
"Komunikace je jako šachy, kde každý pohyb jednoho člověka ovlivňuje volby druhého," říká Reardon. "Dobrým pravidlem je neříkat, co byste normálně řekli v reakci na jakoukoli provokaci." Pokud obvykle narazíte na výzvu s výzvou, zkuste místo toho položit otázku. Pokud někoho necháte jít dál a dál a to vede k hněvu, propojte něco, co máte k jeho tématu, a poté přejděte na jiné.
Pokud si myslíte, že vám je něco vyčítáno, místo toho, abyste se vrátili, zkuste říct: „Je na tom něco pravdy“ nebo „Takhle jsem o tom nepřemýšlel, ale vidím váš názor.“ Jinými slovy, upravte to, co obvykle děláte. Pak se nedostanete jen do konfliktu. Především nebuďte předvídatelní. Když jsme předvídatelní, ti, kteří se chtějí hádat, nás mohou manévrovat, abychom právě tohle udělali. “
Role vzorů
Toto řešení je založeno na pozorování, že mnoho našich konfliktů s lidmi, které dobře známe, je založeno na opakujících se vzorcích, které nevědomky udržujeme. Možná se pokusíme být proaktivní reagovat tak, že konflikt vyřešíme pokaždé (i když si to přiznejme, mnozí z nás se spíše než na řešení či řešení konfliktu více zaměřují na „vítězství“ v argumentu. ). Tato odpověď by ve skutečnosti mohla sloužit k tomu, aby věci fungovaly tak, jak fungovaly v minulosti, což nemusí být to, co chceme.
"Všechny rodiny a většina přátel si s sebou berou emocionální zavazadla z minulosti," vysvětluje Reardon. "V Návraty v práci popisujeme, jak to vede k URPS (nežádoucí opakované epizody) v konverzaci. Většina z nás vklouzla do těchto nefunkčních a stresujících vzorců, aniž by si toho vůbec všimla, protože jsme v nich už tolikrát byli.
"Některé běžné URPS zahrnují problémy sourozenecké rivality, vzorce s rodiči, kteří nikdy nezmizeli, politické problémy i v rodinách, kde se každý identifikuje se stejnou politickou stranou, a kdo má pravdu v tématech, která nejsou opravdu důležitá."
Jednoduché změny pro lepší výsledky
Podle Reardona je klíčem k vymanění se z těchto situací URPS rozpoznat „body výběru“ v rozhovoru nebo body v diskurzu, kde můžete změnit tón a směr, kterým se výměna ubírá, změnou vlastních odpovědí. Jako příklad uvádí následující scénář:
Alan: To je hloupý nápad.
Eleanor: Čím jste génius?
Alan: Nejsem génius, ale vím, když je něco směšné.
Eleanor: Jsi směšný.
"Poté, co Alan řekl:" To je hloupý nápad, "byla Eleanor ve vybraném bodě, vysvětluje Reardon. "Reagovala tak, jak by reagovalo mnoho lidí." Mohla však tento rozhovor změnit. “ Takto by to mohlo vypadat:
Alan: "To je hloupý nápad."
Eleanor: „Zpočátku jsem si to také myslela. Ale vyslyš mě. “
Nebo Eleanor mohla říct: "Nové myšlenky zní hloupě, ale za chvíli uvidíš, proč tomu tak není."
"Místo toho, aby na Alana reagovala útokem, se rozhodla tuto možnost obejít," zdůrazňuje Reardon. "Místo toho připustila, že může mít pravdu, ale až dopoví, bude si to myslet jinak."
"Toto spíše reaguje než reaguje," říká. "Dává tomu druhému šanci přehodnotit, zda se chce hádat." Je to dar určitého druhu, který je třeba přijmout či nikoli - místo volby druhé osoby. Většina lidí reaguje na takovou velkorysost v rozhovoru s vrácenou velkorysostí. “
Co teď můžete dělat
Pokud očekáváte konflikt, až se příště setkáte s určitými lidmi, možná budete chtít přemýšlet o věcech předem a určit vzorce, které jste zažili dříve, přemýšlet o možných bodech výběru a zvážit alternativní reakce, které si můžete vybrat.
Zkuste pro každý scénář přijít s několika taktikami a přemýšlejte o tom, co by pro vás bylo správné.
Místo toho, abyste se dostali do obvyklého konfliktu a pocitů zranění, zkuste si představit, jaký tón chcete, aby konverzace zaujala, a zjistěte, zda můžete vést interakci tímto směrem svými vlastními odpověďmi v klíčových bodech výběru.
Možná vás překvapí, jak rychle se věci mohou změnit.
Také nesmírně může pomoci naučit se lépe řešit konflikty, vědět, čemu se při konfliktu vyhnout a jak se ochladit, když se rozrušíte. A když všechno ostatní selže, mimořádně silné schopnosti poslechu pomohly dekalovat mnoho konfliktů.