Manželství je těžké a argumenty jsou nevyhnutelné. Když ve vašem manželství panuje napětí, mohou se nahromadit nevyslovené nebo nevyřešené bolesti a drobné neshody mohou snadno vyústit v plné boje. Každý má své spouštěče a naši partneři mají často schopnost nás rozjet tak, jak to nedokáže nikdo jiný. Ale ve zdravých manželstvích je pochopení, že jste v tom společně.
Přesto, když jste hluboce zraněni nebo naštvaní, může být lákavé uvažovat o přerušení vazeb (nebo to alespoň vyhrožovat). Horko okamžiku může vyvolat silná slova jako „rozvod“ - ve skutečnosti nemyslíme. Ale vychovávat rozvod, aby bylo vaše místo, bylo vyslyšeno, nebo se pokusit přimět svého partnera, aby pochopil, jak jste rozrušeni, je zřídka dobrý nápad. Tyto hrozby mohou otevřít dveře, které jste nechtěli otevřít - a není vždy snadné je zavřít.
Myšlenky vs. hrozby
Někdy je přemýšlení o tom, jaký by mohl být váš život bez partnera, docela normální a možná neškodné, ale výhružný rozvod není. Podle výzkumu jsou myšlenky na rozvod v průběhu manželství zcela běžné. Jedna zpráva zjistila, že polovina všech manželských párů ve věku od 25 do 50 let uvedla, že má v současné době nebo v minulosti myšlenky na rozvodové nebo neznělé myšlenky.
Někdy může být přemýšlení o rozvodu jednoduše neškodným odvětráním nebo zpracováním, jindy je to více žíravé - a možná známka potíží pro váš vztah.
I když se takové myšlenky zdají být běžné, nemusí být nutně usvědčující nebo trvalé, protože mnoho lidí se rozhodne zůstat v manželství. Mnoho párů odlivem a prouděním v průběhu svých vztahů, ale podařilo se jim překonat jejich bouře a zůstat spolu. Někteří mohou přemýšlet o rozvodu, ale zůstávají blaženě šťastní, zatímco jiní zůstávají na vlásku. V ostatních případech je manželství neopravitelné a rozvod je nevyhnutelný.
Proč je D-slovo nebezpečné
Je také důležité si to pamatovat myslící o rozvodu a rčení jsou to dvě velmi odlišné věci. Manželství je založeno na domněnce, že jste oba oddáni vztahu, ať už k dobru nebo k horšímu. Pokud hrozíte rozvodem, zvýšíte bezpečnost této dohody. Někdy, pokud je to to, co skutečně cítíte, může být oprávněné to vyvinout. Ale buďte opatrní, pokud to není váš skutečný záměr.
„Během hádky jsou emoce divoké a říká se spousta věcí, které jsou„ v zápalu okamžiku “, ale nikdy by neměla být řečena hrozba rozvodu,“ radí psychologka a autorka Dr. Karen Shermanová.
Bez ohledu na to, jaká je vaše situace, když vyhrajete „rozvod“, důrazně se doporučuje, abyste to mysleli vážně, místo abyste vydávali prázdnou hrozbu odfouknout.
„Je zřejmé, že myšlenka rozvodu je konečným opuštěním a jde do jádra problémů s připoutáním lidí. Takže i když je to jen v tuto chvíli a není to opravdu zamýšleno, hrozba tam byla vystavena a je děsivá,“ vysvětluje Dr. Shermane.
Proč lidé ohrožují rozvod
Existuje celá řada důvodů, proč lidé uvažují o rozvodu nebo mu hrozí. Někdy se to stane kvůli opakovanému stresu, který postupně dosáhne bodu zlomu, nebo se to může točit kolem náhlého nebo hrozícího konfliktu. Jiní lidé mají sklon pouze k vášnivým konverzacím bez proudu nebo bez překážek. Jiní si mohou užít extrémní emocionální horskou dráhu hádek o vysoké sázky.
Každý pár bude mít svou vlastní úroveň pohodlí toho, co je dovoleno si navzájem říkat - a co ne.
Bez ohledu na styl konverzace vašeho vztahu existuje mnoho běžných vláken, která mají tendenci přitahovat páry k D-slovu. Mezi obecné důvody, proč lidé hrozí rozvodem, patří:
- Problémy s komunikací
- Cítíte se neslýchaní nebo se neposloucháte
- Finanční problémy
- Časté argumenty
- Nevěra
- Občasný sex
- Necítí se podporovaná, emocionálně ani prakticky (například u domácích prací)
- Nevěnování dostatečné pozornosti vašemu vztahu
- Rodičovské konflikty
- Náboženské rozdíly
- Problémy s užíváním látek
- Nevyřešené problémy
Možné výhody
„Myšlenky na rozvod mohou být zdravým probuzením k práci na manželství,“ vysvětluje Dr. Alan Hawkins, profesor rodinného života na univerzitě Brighama Younga. Tyto myšlenky vám mohou poskytnout pobídku, kterou potřebujete k řešení jakékoli otázky problémy ve vašem vztahu a usilovat o řešení. Přivedení rozvodu do stáda však zvyšuje sázky a může narušit důvěru.
Zatímco výzkum zjistil, že myšlenky na rozvod jsou docela běžné, přibližně 90% těch, kteří uvedli, že mají myšlenky na rozvod, nakonec zůstalo vdaných.
Pokud máte opakující se myšlenky (nebo se vyhrožujete) rozvodem, nezapomeňte to vyřešit se svým partnerem nebo poradcem pro páry. Tato myšlenka je ve vaší mysli z nějakého důvodu, když zjistíte, proč a pracovat na různých problémech, které jsou za tím, je nejlepší způsob, jak chránit a posílit vaše manželství. Odstranění těchto myšlenek nebo hrozeb je nepravděpodobné, že by je zbavily nebo vyřešily jakékoli základní problémy.
Dopad na vaše manželství
Vyslovení hrozby rozvodu je něco, co nelze snadno vrátit zpět, a jeho dopad je mnohem negativnější než pouhá pomyšlení na rozchod. Proč je tedy hrozba rozvodu tak škodlivá pro vztah? Některé z účinků mohou zahrnovat:
- Vytváření nejistoty ve vztahu. Vyhrožování odchodem, pokud váš partner nedělá to, co chcete, snižuje váš vztah. Mění to dynamiku vašich argumentů a předpokladů a otevírá vám dveře do budoucnosti. Váš partner může také začít přemýšlet o rozvodu.
- Ztěžuje komunikaci. Jakmile vy nebo váš manžel učiníte tuto konečnou hrozbu, je mnohem obtížnější řešit základní problém. U vašeho partnera může být méně pravděpodobné, že bude mluvit o problémech, nebo pravděpodobnější, že se vám v budoucnu pokusí věci skrýt. Vytváří strach z opuštění a čestné komunikace, kterou lze těžko otřást.
- Zhoršení konfliktu. Místo přímého řešení problému a snahy o jeho vyřešení nebo překonání tohoto problému mají hrozby rozvodu sklon jednoduše konflikt vyřešit. Sloučení frustrace a zranění nedůvěrou a nedostatkem zabezpečení problém jen zesílí.
Paul DePompo, PsyD, designér kognitivně behaviorálního terapeuta a autor, vysvětluje: „Manžel by nikdy neměl během hádky používat slovo D, pokud to není vážná úvaha a není to řečeno v hněvu. Důvodem, proč je to škodlivé, je to, že to otevírá dveře rozvodu, aby byly na stole. “
Dále říká: „Je to v jistém smyslu traumatické, protože přináší vztah z jednoho, který slibuje„ až do smrti “, až po současnost,„ možná ne tak moc “.“ Dr. DePompo také zdůrazňuje, že to může vyvolat spíše „ochranný režim“ než „režim řešení problémů“.
Vztahový trenér Chris Armstrong také nedoporučuje používat D-slovo během hádky. Vysvětluje, že především se zpráva ztratí. „Když manžel vysloví obávané slovo D, vše, co bylo řečeno před nebo po, může velmi často zmizet v pozadí.“
Armstrong tvrdí, že manžel, který to slyší, může být ohromen a „jakýkoli výsledek, který by si přál manžel, který ho vyslovil, pravděpodobně nebude dosažen.“ Varuje také, že pokud manžela dostatečně rozzlobíte, může dokonce „zavolat váš blaf.“
Chris Armstrong, trenér vztahů
Kdykoli použijete slovo D v argumentu, odstraňujete ze vztahu bezpečnost, zabezpečení a důvěru, což jsou základní lidské potřeby.
- Chris Armstrong, trenér vztahůAlternativy
Denise Limongello, LMSW, psychoterapeutka a expertka na vztahy s licencí na Manhattan, souhlasí. Říká: „Hrozba rozvodu během hádky může být zničující.“ Limongello a další odborníci mají několik tipů, co by páry měly dělat, místo aby se rozvedly. Jejich návrhy zahrnují následující:
Uzavřít smlouvu
Jednou z možných technik je uzavřít smlouvu se svým manželem. „Vytvoření základního pravidla se svým manželem, které zakazuje slovo D z vaší slovní zásoby, může být skvělým způsobem, jak uzavřít smlouvu o bezpečnosti se svým partnerem,“ říká Limongello. Rovněž radí: „Vytváření základních pravidel jakéhokoli druhu, kterých se můžete držet, může být užitečné při budování důvěry ve vašem vztahu.“
Navrhuje také: „Nikdy neohrožujte, protože výzkum ukazuje, že to vede ke zvýšené úrovni deprese a úzkosti a může to dokonce ovlivnit hladinu krevního tlaku.“ Limongello věří, že vytváření hrozeb není zdravým chováním v láskyplném vztahu, a existují konstruktivnější způsoby, jak uspokojit vaše potřeby.
Zkuste alternativní jazyk
Hrozby rozvodu často pramení z neschopnosti přímo sdělit základní problém. Lidé mohou mít pocit, že nejsou schopni říci, že jsou naštvaní, zraněni nebo se bojí. To je vede k přímému skoku ke konečné zbrani - hrozbě úplného ukončení vztahu.
Existuje mnoho důvodů, proč se lidé mohou snažit komunikovat o svých pocitech a potřebách - včetně stylů připoutanosti a předchozích vztahových zkušeností. Lidé, kteří si například vytvořili nejistý styl připoutání, mají tendenci se cítit zmateni nebo přemoženi svými vlastními emocemi i emocemi ostatních.
Když lidé s tímto stylem připoutání čelí obtížným emocím nebo situacím, mohou reagovat strachem nebo hněvem. Je však důležité vědět, že se člověk může naučit překonat tuto tendenci k ohrožení a místo toho se vypořádat s emocemi, které za tím jsou. Dr. Sherman navrhuje použít alternativní jazyk k D-slovu, který může pomoci situaci deescalovat.
Co místo toho říct
V zápalu okamžiku se Dr. Sherman domnívá, že je produktivnější vyjádřit své pocity jiným způsobem, například: „Jsem tak naštvaný (nebo zraněný), že se na mě část cítí, i když bych nikdy to nedělej, už s tebou nechci být. “ Říká, že to vašemu manželovi dá vědět, že ten pocit je přechodný.
DePompo doporučuje, aby páry byly zranitelné, místo aby se bránily, a to zaměřením na „skutečné zranění nebo strach, které cítí a které se skrývají pod jejich hněvem“.
Místo toho můžete říci:
- „Jsem zraněný, protože mám pocit, že opravdu neposloucháš, co říkám, a to se stále děje a já se začínám cítit sám.“
- „Obávám se, že pokud to nebudeme moci vyřešit, nebudeme mít vztah, po kterém oba toužíme.“
Použijte princip WAIT
Armstrong doporučuje koučovací strategii nazvanou „ZÁPISNÍ ZÁSADA“, která pomáhá partnerovi, který zůstává na správné cestě s tím, co se opravdu snaží komunikovat. Cílem je položit si před hrozbou rozvodu následující otázky:
- Podíval jsem se na to, jak to dopadne na mého manžela?
- Jaký je požadovaný výsledek položení slova D na stůl?
- Pomůže mi to dosáhnout mého požadovaného výsledku?
- Proč přemýšlím o rozvodu?
- Co mě opravdu dělá nešťastným nebo rozrušeným?
- Co potřebuji od svého partnera a našeho vztahu, který nedostávám?
„Kdykoli použijete slovo D v hádce, odstraňujete základní lidské potřeby. Říkáte svému manželovi, že vztah není bezpečné místo nebo že je vztah křehký a nevydrží žádný stres ani tlak,“ říká Armstrong .
Dr. Heather Ehinger, manželská a rodinná terapeutka se specializací na vztahy s vysokými konflikty, věří, že když páry hrozí rozvodem, snaží se uspokojit jejich potřeby. I když je produktivní vyjádřit své neštěstí, dělání hrozby rozvodem je neúčinné.
Radí manželům, aby „převzali odpovědnost za sebe a prozkoumali, co je to, co potřebujete, abyste nedostávali“. Dr. Ehinger také říká, že pokud nejste připraveni napravit rozvodovou hrozbu, přestaňte to dělat jako „rozvod vás rozvede, hrozby vás ignorují“.
Zvažte poradenství
Pokud jste vy nebo váš manžel vyhrožovali rozvodem nebo o něm pravidelně přemýšlíte, je na čase podniknout vážné kroky, abyste zjistili, jak problém vyřešit. Pamatujte, že když neřeknete rozvod nahlas a jen necháte své pocity uvnitř, nedojde k jejich odchodu - a může to poškodit vaše manželství. Místo toho vyzkoušejte výše uvedené strategie. Užitečným krokem může být i rozhovor s terapeutem.
Manželské poradenství může pomoci párům, které se vyrovnávají s obranyschopností, hněvem, nevěrou, užíváním návykových látek a dalšími faktory, které mohou váš vztah zatěžovat. Vyhledáním odborné pomoci mohou páry zlepšit komunikaci a řešit problémy, které v manželství způsobují problémy.
Jak zjistit, zda potřebujete manželské poradenstvíSlovo od Verywell
Máte-li podezření, že vaše manželství je v potížích nebo že máte trvalé myšlenky na rozvod, je důležité najít způsob, jak se buď vrátit do starých kolejí, nebo prozkoumat rozhodnutí ukončit vztah. Čím déle páry čekají na řešení svých problémů, tím méně je pravděpodobné, že je překonají. Avšak pro ty, kteří se potýkají se svými problémy, existuje větší naděje na vytvoření ještě silnějšího manželství.