I když se nepříjemné konverzace mohou zdát obtížné, mohou to být dobré příležitosti k procvičování malých rozhovorů a řešení konfliktů - zvláště pokud žijete se sociální úzkostnou poruchou (SAD). Můžete se naučit zvládat nepříjemné rozhovory tím, že plánujete dopředu, oprášíte své sociální dovednosti a budete vědět, kdy použít trochu humoru.
Tipy na přežití
Vyzkoušejte tyto tipy, jak projít další nepříjemnou konverzací.
Pochopte trapnost
Řiďte situaci pochopením příčiny vašeho znepokojení. Možná existuje spousta dlouhých mlčení nebo možná má ten druhý silný názor jiný než ten váš. Určete důvod trapnosti a budete o krok blíže k nalezení řešení.
Pokud druhá osoba právě řekla něco překvapivého, je v pořádku odpovědět: „Myslím na to, co jste řekli,“ a dát si čas na zpracování informací.
Udržujte průběh konverzace
Existuje důvod, proč vám dlouhé ticho může způsobit nepříjemné pocity. Studie z roku 2010 z University of Groningen v Nizozemsku zveřejněná v Journal of Experimental Social Psychology Research ukázaly, že plynulé rozhovory vedou k pocitům sebeúcty, sociální validace a příslušnosti ke skupině.
Udělejte, co můžete, aby konverzace pokračovala, a vy i váš partner v konverzaci se budete cítit více v pohodě. Dobrá konverzace je více o společné hudbě než o hledání toho nejlepšího.
Najděte humor
Pokud se konverzace stala nepříjemnou, zvažte něco, co by odlehčilo náladu. Můžete to udělat vyprávěním vtipného vtipu nebo příběhu, žertováním se nad sebou nebo nalezením humoru ve své současné situaci. Udržování lehké nálady pomůže prolomit ledy a posunout konverzaci vpřed.
Souhlaste s kompromisem
Někdy jsou konverzace trapné kvůli neshodám. V těchto situacích se vždy snažte najít kompromis. Procvičujte empatii vůči druhému člověku a snažte se pochopit, jak se na situaci dívá jinak než vy. To vám může umožnit přijmout stanovisko druhé osoby, aniž byste museli měnit své vlastní.
Poslouchejte a parafrázujte
Pokud nevíte, co máte v konverzaci říci, zkuste si jednoduše promítnout zpět to, co od druhé osoby slyšíte. Pokud je nový kamarád ve škole naštvaný na špatnou známku na úkolu, řekněte něco jako „Vypadá to, že jste naštvaný na známku z tohoto projektu.“
Lidé často chtějí vědět, že jejich pocity jsou uznány, než aby jim bylo nabídnuto řešení jejich problémů. Tímto způsobem se také zbavíte tlaku na pokusy přemýšlet o tom, co říct dále.
Položit otázku
Možná jste v nepříjemné konverzaci, protože o druhé osobě opravdu nic nevíte. V těchto situacích je nejlepší klást otázky, abyste se pokusili najít vzájemné zájmy, které se mohou proměnit v rozhovory.
Pokud víte, že se budete nacházet v situaci, kdy budete hovořit s cizími lidmi, zkuste si naplánovat alespoň tři otevřené otázky „go-to“ (které začínají „jak“ nebo „co“), které můžete použít, pokud dostanete se do nepříjemné konverzace. Ani s nimi se příliš nesnažte.
Ztráta slov?
Něco jednoduchého jako: „Takže, co tě dnes zaměstnává?“ bude stačit.
Zeptejte se na otázky, abyste se ponořili hlouběji do tématu, které bylo dříve diskutováno v konverzaci, objasnili nedorozumění a ukázali, že posloucháte druhou osobu. Jen dávejte pozor, abyste nepoložili příliš mnoho otázek za sebou, jinak se můžete setkat s vyšetřovatelem.
Nabídněte nové téma
Nová diskuzní témata jsou ideální pro klid v konverzaci. Připravte si několik z nich, až vyjedete, až ucítíte, že nikdo jiný nemá co říct. Některé příklady témat zahrnují populární televizní pořady, něco, co máte všichni společné (například nadcházející test ve škole), a aktuální události.
Ujistěte se, že téma, které představíte, osloví vaše konverzační partnery.
Nová témata jsou také ideální pro malé rozhovory s cizími lidmi. Dobrým místem pro začátek mohou být i pozemské věci, jako je počasí. Můžete dokonce zvážit detektivní práci, abyste zjistili, s kým se setkáte, a připravit několik otázek přizpůsobených jejich zájmům. Nabídka skutečného komplimentu (například o oděvním předmětu nebo účesu) je také skvělý způsob, jak mluvit o něčem novém.
Buďte asertivní
Pokud se ocitnete v rozhovoru s člověkem, který je hrubý, který se vás zeptal na něco nevhodného nebo vám způsobil nepohodlí, je důležité postavit se za sebe. Převezměte kontrolu tím, že řeknete něco asertivního, například „To bych raději nediskutoval.“
Pokud zjistíte, že jste terčem obtížné osoby, nasměrujte konverzaci směrem k novému tématu a novému jednotlivci. Dávejte pozor, abyste si v sobě nenechali nepříjemné pocity - jinak můžete riskovat, že z dlouhodobého hlediska skončíte rozzlobeně a hořce.
Buď zticha
Ne všechny situace vyžadují konverzaci. I když je pravda, že plynulé rozhovory mezi přáteli vytvářejí kamarádství, pokud se ocitnete ve veřejném prostředí s cizími lidmi, není vždy nutné mluvit.
Váš spolujezdec v autobuse nebo v letadle nemusí mít zájem o to, aby se celý výlet promluvil - a to je naprosto v pořádku. Pokud ten druhý dává hodně jednoslovných odpovědí, založí ruce nebo se nakloní, jsou to signály, že by mohl raději jen mlčet.
Vypořádat se s trapnými tématy
Pomocí taktů můžete zvládat situace, které jsou nepříjemné kvůli tomu, co bylo řečeno. Řiďte konverzaci jiným směrem tím, že řeknete něco jako: "Ach, to je zajímavé. Víš, co jiného jsem toho dne slyšel?" a pokračujte v mluvení o méně citlivém tématu.
Pokud někdo během probíhající konverzace vloží nepříjemný komentář, zvažte pauzu na krátké mlčení a pokračování v původní linii diskuse, místo toho, abyste řešili to, co bylo řečeno (také známé jako „zachraňující tvář“ pro osobu, která Přešlap).
Dalšími způsoby, jak zvládnout nepříjemná témata, je zůstat zticha nebo být předem informováni, že se cítíte nepříjemně.
Řekněte něco jako: „Nejsem ten pravý pro drby, cítím se trochu nesvůj, protože bych nechtěl, aby o mě takhle mluvili ostatní. Mohli bychom mluvit o něčem jiném?“ Trápná témata mohou být někdy i tím, co zůstanou nevyřčena.
Zvolte laskavost
Pokud někdo truchlí nad ztrátou nebo dojde k rodinnému sporu, může dojít k vytvoření spodního proudu a vytvoření trapnosti v rozhovoru. Nejlepším způsobem, jak tyto situace zvládnout, je často je dostat ven otevřeně, laskavě a soucitně.
Řekněte něco jako: „Omlouvám se za vaši ztrátu. Právě teď to musíte mít těžké.“ Pokud jsou však emoce stále velmi silné (například v rodinném sporu), mohlo by být nejlepší nestrávit příliš mnoho času uznáním problému, jinak riskujete otevření starých problémů.
Mezi nepříjemná témata mohou patřit i ta, kde se máte na co zeptat, nebo problémové téma, o kterém musíte diskutovat. Pokud víte, že budete čelit takové nepříjemné situaci, zkuste druhou osobu varovat, aby nebyla zaskočena. Dejte jim vědět, že máte o něčem důležitém diskutovat, a stanovte si čas.
Ukončete elegantně
Pokud už opravdu není co říct, nebo máte nějaký jiný důvod, proč chcete konverzaci opustit, buďte připraveni a naplánujte si to elegantně. Vždy děkujte druhému, že si našel čas na rozhovor. Pokud někdo monopolizuje váš čas a nedovolí vám ukončit konverzaci, použijte jako důvod pro odchod výmluvu, jako je potřeba si dát další drink.
Rozumět
Ne každý je sociální motýl, který miluje konverzaci. Někteří lidé mohou žít stydlivě nebo se sociální úzkostí a v nových situacích as novými lidmi jim bude trvat déle, než se zahřejí. Pokud se ve vašem okolí někdo cítí nervózní, protože vás nezná, buďte laskaví a chápaví.
Trápnost s vámi nemusí mít nic společného. Pokud druhá osoba žije se sociální úzkostnou poruchou, může to být strach nebo panika, která způsobuje nepohodlí mezi vámi.
Lidé se SAD se bojí, že budou před ostatními v rozpacích, a to má vliv na to, jak žijí svůj každodenní život. Nesuďte někoho, kdo vypadá trapně, nervózně nebo se bojí. Místo toho buďte přátelští, projevte skutečný zájem pozorným nasloucháním a najděte téma společného zájmu, abyste se u této osoby cítili pohodlněji.
Spravujte svou vlastní sociální úzkost
Pokud jsou konverzace nepříjemné kvůli vaší plachosti nebo sociální úzkosti, udělejte, co můžete, abyste tyto pocity zvládli. Procvičujte sociální dovednosti, přečtěte si svépomocné knihy o překonávání plachosti a sociální úzkosti a navštivte terapeuta, pokud je vaše úzkost vážná a zasahuje do vašeho života. Dlužíte sobě a vašim budoucím partnerům v konverzaci, abyste zvládli své pocity.
Vysvětlete trapné konce
Někdy se konverzace zkrátí. Místo toho, abyste ignorovali, že konverzace skončila trapně, se omluvte nebo uznejte situaci, až budete příště mluvit s danou osobou. Vysvětlete, proč jste museli odejít a jak to nebylo osobní.
Pro ty, kteří mají sociální úzkost, může vysvětlení, že někdy mohou sociální situace být ohromující, pomoci druhé uklidnit.
Pomozte vyřešit problémy
Pomozte někomu vyřešit problém a trapnost mezi vámi se snadno rozpustí. Dalším skvělým způsobem, jak udržet konverzace zajímavé a plynulé, je požádat o radu přítele. Mluvení o problémech a řešeních může trvat dlouho - a dá vám něco na kontrolu, až příště někoho uvidíte.
Ukončete shrnutím
Je důležité ukončit konverzace shrnutím a budoucím plánem. Můžete například říct něco jako: „Bylo skvělé mluvit o všech maratonech, kterých jste se zúčastnili. Možná příště, když budeme spolu, si můžeme naplánovat, kdy začnu trénovat sám.“ Tento strukturovaný typ ukončení konverzace pomáhá věci přirozeně uzavřít, ale také vede k budoucím diskusím.
Slovo od Verywell
Ne každá nepříjemná konverzace je špatná - mnohé lze zachránit s trochou úsilí. Uplatněním výše uvedených tipů v praxi se stanete zběhlejšími v tom, že jste osobou, která vždy ví, co je správné říci, aby se ostatní cítili lépe ve vaší přítomnosti.
