Co je spoluzávislost?

Co je spoluzávislost?

Spoluzávislost označuje duševní, emoční, fyzickou a / nebo duchovní závislost na partnerovi, příteli nebo rodinném příslušníkovi.

„Termín byl původně vytvořen v padesátých letech minulého století v kontextu anonymních alkoholiků na podporu partnerů jednotlivců, kteří zneužívali látky a kteří byli zapleteni do toxického života těch, o které se starali,“ říká Dr. Renee Exelbert, licencovaná psychologka a autorka se sídlem v New Yorku.

To je stále pravda - ale dnes spoluzávislost pokrývá mnohem širší spektrum.

Spoluzávislost není sama o sobě klinickou diagnózou nebo formálně kategorizovanou poruchou osobnosti. Obecně řečeno spoluzávislost zahrnuje aspekty vzorů stylu připoutání vyvinutých v raném dětství a může se také překrývat s jinými poruchami osobnosti, včetně závislých poruch osobnosti.

Různé formy spoluzávislosti

Spoluzávislost může mít různé tvary a velikosti a různé úrovně závažnosti. "Je to zásadní kvůli špatnému pojetí sebe sama a špatným hranicím, včetně neschopnosti mít názor nebo odmítnout," říká dr. Mark Mayfield, licencovaný profesionální poradce (LPC).

Dodává, že spoluzávislost se může rozvíjet ve všech druzích vztahů, jako je rodič-dítě, partner-partner, manžel-manžel, a dokonce i spolupracovník-šéf.

Známky spoluzávislosti

Jak je uvedeno výše, codependency odkazuje na nevyvážený vztahový vzorec, kdy jedna osoba přebírá odpovědnost za uspokojování potřeb jiné osoby s vyloučením uznání jejích vlastních potřeb nebo pocitů.

Dr. Exelberg

"Spoluzávislost je kruhový vztah, ve kterém jedna osoba potřebuje druhou osobu, která naopak potřebuje." Spoluzávislá osoba, známá jako „dárce“, se cítí bezcenná, pokud ji nepotřebuje - a nečiní oběti - zmocněnec, jinak známý jako „příjemce“.

- Dr. Exelberg

Spoluzávislé vztahy se tak vytvářejí kolem nerovnosti moci, která podporuje potřeby příjemce, přičemž dárce ponechává, aby neustále dával oběť sebe sama. Podle Dr. Mayfielda a Dr. Exelberta mohou známky spoluzávislosti zahrnovat některé, ale ne nutně všechny, následující:

• Pocit „chodit po vaječných skořápkách“, aby nedocházelo ke konfliktu s druhou osobou.
• Cítit potřebu se odbavit u druhé osoby a / nebo požádat o povolení k provádění každodenních úkolů.
• Často se omlouváte, i když jste neudělali nic špatného.
• Je mi toho druhého líto, i když ti ublížil.
• Pravidelné pokusy o změnu nebo záchranu problémových, závislých nebo nedostatečně fungujících lidí, jejichž problémy jdou nad rámec schopnosti jedné osoby je napravit.
• Dělat cokoli pro druhou osobu, i když vám to bude nepříjemné.
• Postavení druhé osoby na podstavec navzdory skutečnosti, že si tuto pozici nezaslouží.
• Potřeba, aby vás ostatní lidé měli rádi, aby měli ze sebe dobrý pocit.
• Snažíte se najít si čas pro sebe, zvláště pokud váš volný čas soustavně směřuje k druhé osobě.
• Máte pocit, jako byste ztratili cit pro sebe nebo ve vztahu.

Proč je spoluzávislost nezdravá dynamika

I když má každý své blízké a cítí se za ně zodpovědný, může být nezdravé, když něčí identita závisí na někom jiném.

"Spoluzávislost se nevztahuje na veškeré pečující chování nebo pocity - ale pouze na ty, které jsou v nezdravé míře přehnané." Odpovědnost za vztahy s ostatními musí koexistovat s odpovědností za sebe, “říká Dr. Exelbert.

„Tato dynamika se také označuje jako„ závislost na vztazích “, protože lidé se spoluzávislostí často vytvářejí vztahy, které jsou jednostranné, emocionálně ničivé nebo zneužívající.“

V tomto smyslu je inherentním problémem spoluzávislosti to, že jedinec ztrácí svůj skutečný smysl pro sebe, protože tolik nalévá do někoho jiného.

I když se „dárce“ necítí takhle okamžitě - pravděpodobně si užívají dávání své lásky a spoléhání se na něj - může se to vyvíjet ve velmi nezdravých stupních, jak bude vztah postupovat.

Další neodmyslitelnou otázkou je, že pro „dárce“ je obtížné se ze vztahu vymanit, protože by mohli mít pocit, že se na ně druhá osoba tolik spoléhá - i když ve svých útrobách vědí, že je to správná věc. Naopak, „příjemce“ se bude cítit tak závislý na tom druhém, že také bude mít potíže s opuštěním toxického vztahu.

Jak snížit spoluzávislé tendence

Prvním krokem při snižování spoluzávislých tendencí je zaměřit se na sebeuvědomění. Toho lze samozřejmě dosáhnout sami, ale Dr. Mayfield také zdůrazňuje důležitost terapie, která vám pomůže skutečně odhalit vaše spoluzávislé tendence.

A dodává: „Mnoho lidí, kteří bojují se spoluzávislostí, nehledají pomoc, dokud se jejich život nezačne rozpadat. Moje rada je být aktivní a hledat pomoc. “

Jakmile jste na této cestě, pokuste se udělat vše, co je v vašich silách:

• Staňte se prezidentem svého vlastního fanklubu. „Naučte se k sobě mluvit láskyplně a pozitivně a odolávejte popudu sebekritiky,“ říká. Dr. Exelbert.
• Udělejte malé kroky k určitému oddělení ve vztahu. Hledejte aktivity mimo vztah a investujte do nových přátelství. Zaměřte se na zjišťování věcí, díky nimž jste tím, kým jste, a poté je rozšiřujte.
• Když jste v pokušení myslet nebo se starat o někoho jiného, ​​aktivně obraťte svou pozornost dovnitř. To vyžaduje praxi, takže buďte k sobě laskaví.
• "Postavte se za sebe, pokud vás někdo kritizuje, podkopává nebo se pokouší ovládat vás," říká doktor Exelbert. Při práci na budování vlastního pocitu sebeúcty v sobě najdete více síly.
• Nebojte se někomu říct „ne“, když opravdu nechcete něco dělat.
• Pokud vás individuální terapie neláká, zvažte možnost vyzkoušet podpůrnou skupinu nebo skupinovou psychoterapii, navrhuje Dr. Exelbert.

Existuje dokonce organizace zvaná Codependents Anonymous (CoDa), která se zabývá „potřebou být potřebnou“ a dynamikou minulých vztahů.

Slovo od Verywell

Spoluzávislost je nuanční chování, které má mnoho forem a úrovní intenzity. Často to vede k nezdravé dynamice vztahů, která se postupem času zhoršuje, protože spoluzávislá osoba ztrácí smysl pro sebe. Sebevědomí a aktivní přesměrování z chování je klíčem ke snížení spoluzávislých tendencí; buďte k sobě laskaví, když procházíte roky naučeného chování.

Jak budovat vztah založený na vzájemné závislosti