Když se vyrovnáváte s něčím těžkým ve svém životě, není neobvyklé, že někdo jiný říká „mohlo by to být horší“. Možná se dokonce ocitnete v myšlenkách: „No, alespoň to nemám tak špatné jako ten člověk.“ Srovnávat svou vlastní bolest a jiné emoce s ostatními je běžné, ale to neznamená, že je vždy užitečné.
Srovnání jsou často přirozená a v některých případech mohou být dokonce užitečná. Mohou sloužit jako způsob, jak měřit náš pokrok nebo určit, co by mohlo být v určité situaci vhodné.
V jiných případech může srovnání potlačit růst, zabránit soucitu se sebou a dokonce znesnadnit vcítění se do ostatních lidí.
Níže jsou uvedeny některé způsoby, jakými může být porovnání pocitů škodlivé.
Lidé zažívají věci odlišně
Každý jedinec má jiné zdroje a zkušenosti, které hrají roli v tom, jak jsou ovlivněny různými emocemi. Stejně jako ne všichni lidé pociťují radost stejným způsobem, ne každý cítí bolest stejným způsobem. Neexistuje hierarchie emocí, která by říkala, že pocity jednoho člověka jsou lepší nebo horší, silnější nebo slabší než pocity někoho jiného.
Například pokud prožíváte emocionálně bolestivou ztrátu, můžete být v pokušení porovnat to, co cítíte, s někým jiným, kdo prošel něčím, co vypadá objektivně horší.
Je důležité si uvědomit, že zranění je zraněno. Porovnání vaší bolesti s někým jiným, kdo vypadá, že trpí více, slouží pouze k minimalizaci toho, co cítíte.
Porovnání často vede k minimalizaci
Porovnání vašich emocí se často zaměřuje na minimalizaci toho, co cítíte, nebo toho, co oni cítí. Některé příklady zahrnují:
- Možná si myslíte, že nemáte právo se kvůli něčemu rozčilovat, protože někdo jiný prožívá něco horšího.
- Možná budete mít pocit, že nemáte právo se cítit osaměle, protože máte více přátel a rodiny než jiná osoba.
Ale zkušenosti někoho jiného nevyvracejí vaše vlastní. V takových případech je porovnání pocitů způsob, jak minimalizovat své vlastní zkušenosti.
To je něco, co byste mohli udělat, abyste se vyhnuli pocitu negativních emocí. Spíše než tomu čelit, je snazší odmítnout to jako „ne tak špatné, jak by to mohlo být“.
Jde o formu toxické pozitivity, při níž mají lidé pocit, že musí skrývat nebo odmítat jakékoli negativní pocity, aby se mohli soustředit na falešný pocit optimismu.
Zabrání vám čelit vašim pocitům
I když je situace někoho jiného objektivně „horší“ než ta vaše, neznamená to, že neprožíváte příliš skutečné, velmi platné emoce. Můžete se cítit rozrušení, když vám někdo ublíží, nebo zklamaní, když něco nefunguje tak, jak jste chtěli.
Ano, i ostatní lidé mají své vlastní bolesti a zklamání, kterým musí čelit, ale tyto zkušenosti nezmenšují ani nezatmění vaše.
Negativní pocity mohou zvýšit stres, když s nimi není správně zacházeno, ale i obtížné emoce mohou být důležitým zdrojem informací. Mohou vám říci, že se něco musí změnit, a pomohou vás motivovat k pozitivním změnám ve vašem životě.
Každý si zaslouží pomoc
Srovnání často vede lidi k tomu, aby si mysleli, že si s problémy dokážou poradit sami. Spíše než hledat pomoc a podporu, lidé často pociťují, že jejich problémy nejsou natolik závažné, aby vyžadovaly pozornost.
Osoba, která například trpí příznaky deprese, nemusí vyhledat pomoc, protože si myslí, že nemá žádný „důvod“ cítit se depresivně, zvláště když srovnává svůj život a zkušenosti s jinými lidmi, kteří ji zjevně mají. horší. To znamená, že nebudou vyhledávat pomoc, kterou potřebují, ať už jde o terapii, léky nebo podporu.
V takových případech může srovnání vést spíše k tomu, abyste se svým problémům vyhnuli, než abyste našli způsoby, jak je řešit. I když máte pocit, že vaše problémy „nejsou tak špatné“, stále si zasloužíte podporu a pomoc.
Jak místo toho reagovat
Až budete příště v pokušení porovnat své pocity s pocity někoho jiného, udělejte krok zpět. Bude to užitečné? Nebo to používáte jako způsob, jak odmítnout své emoce? Namísto porovnání:
- Nechte se unášet svými emocemi bez úsudku.
- Dejte si svolení cítit, co cítíte, a připomeňte si, že vaše emoce jsou platné.
- Opřete se o ostatní, ale necítíte potřebu minimalizovat své boje nebo porovnávat své problémy s jejich.
- Neposuzujte emoce ostatních lidí. Místo toho se zaměřte na ocenění skutečnosti, že jsou ochotni se s vámi podělit o to, co cítí.
- Poslouchejte, co lidé říkají. Uznejte, co cítí. Jednoduše řečeno, že vidíte, jak těžké to musí být a že jste tam, abyste poslouchali, může být zásadní způsob, jak nabídnout ověření a podporu.
Pamatujte, že když je někdo na zranitelném místě, není čas na úsudky nebo srovnání. A to platí i pro vaše vlastní emoce.
Řešení těchto emocí, i když jsou obtížné, umožňuje lidem učit se, růst a uzdravovat se ze svých zkušeností.
Někdy může pomoci sdílení vašich emocí. Výzkum také naznačuje, že pouhá řeč o tom, co cítíte, může pomoci snížit intenzitu těchto emocí.
Když srovnání může být užitečné
Realita je taková, že určitý stupeň srovnání je nevyhnutelný. Lidé jsou jednoduše zapojeni, aby si všimli, co zažívají ostatní lidé, a poté zvážili, jak je to v porovnání s jejich vlastní situací. A v některých případech může mít skutečně pozitivní účinek, včetně:
- Porovnání vám může pomoci pocítit vděčnost za vlastní život.
- Může vám pomoci zvážit možnosti a přemýšlet o tom, co chcete.
- Může to vést k pozorovacímu učení, kde získáte znalosti, aniž byste sami museli touto zkušeností projít.
- Může vám pomoci zjistit, co musíte udělat, abyste v životě dosáhli toho, co chcete.
- Může vám pomoci cítit více soucitu s ostatními, což vás může přinutit k dobrovolné pomoci.
Je však důležité si uvědomit, že minimalizace bolesti není součástí vděčnosti. Můžete být vděční za dobré věci ve svém životě a stále se cítit zklamaní, smutní nebo rozrušení.
Slovo od Verywell
Až příště zjistíte, že „to může být horší“, přemýšlejte o tom, čeho tyto myšlenky ve skutečnosti dosahují. Pokud je to způsob, jak minimalizovat nebo popřít své pocity, zaměřte se na své emoce, aniž byste se soudili nebo se hanbili za to, že takové věci cítíte.
A než někomu jinému řeknete, že to alespoň nemá tak špatné jako někdo jiný, pozastavte se a připomeňte si, že taková prohlášení jsou zřídka užitečná. Místo toho se zaměřte na podporu posluchače.