Potkáte někoho nového a na chvíli šťastně randíte. Spojení je skvělé, existuje chemie a sex je zábavný. Začnete spolu trávit stále více času a začnete uvažovat o tom, že se stanete párem.
Ale pak okamžitě přestanete odpovídat na jejich texty. Zrušíte data. Vyhýbáte se rozhovorům o tom, že věci posunete na vyšší úroveň. Váš partner vyjadřuje frustraci, zklamání nebo dokonce hněv nad vaším chováním. Nedlouho poté partner rozbije vztah.
Zní to jako něco, co se vám stane? Pokud ano, můžete své vztahy sabotovat.
Příčiny
Konkrétní důvody, proč někdo může sabotovat vztahy, jsou kontextově specifické. Každý člověk měl jinou minulost: Rodičovství, dětství, dospívání a první vážné vztahy mají vliv na to, jak jednáme právě teď.
Jedním z hlavních důvodů, proč lidé sabotují své vztahy, je strach z intimity. Lidé se bojí intimity, když se bojí emocionální nebo fyzické blízkosti s jinými lidmi.
Každý chce a potřeby intimita. Ale u lidí s určitými zkušenostmi může být intimita spojena spíše s negativními než pozitivními zkušenostmi, což vede k chování typu „push-and-pull“, které vrcholí rozpadem vztahu nebo vyhýbáním se mu.
Trauma z dětství
Strach z intimity obvykle pochází z obtížných nebo urážlivých rodičovských vztahů a dětských traumat (fyzických, sexuálních nebo emocionálních). Hluboká zakořeněná víra v lidi, kteří se obávají intimity, je: „Lidem, kterým jsem blízký, nelze důvěřovat.“
Protože rané důvěryhodné vztahy s rodiči nebo pečovateli byly narušeny zneužíváním, lidé, kteří se bojí intimity, věří, že lidé, kteří je mají rádi, jim nevyhnutelně ublíží. Jako děti se nemohly z těchto vztahů vymanit; jako dospělí však mají moc je ukončit nebo opustit, i když ve své podstatě nejsou urážliví.
Obavy
Tento strach se objevuje ve dvou typech: strach z opuštění a strach z pohlcení. V první řadě se lidé obávají, že ti, které milují, je opustí, když budou nejzranitelnější.
Ve druhé se lidé obávají, že ztratí svou identitu nebo schopnost rozhodovat sami za sebe. Tyto dva obavy často existují společně, což vede k chování „push-and-pull“, které je tak typické pro ty, kteří mají hluboké obavy z intimity.
Znamení
Existuje mnoho známek toho, že můžete mít tendenci k sebasabotaci i těch nejlepších vztahů. Zde jsou některé z nejběžnějších.
Hledáte východ
Vyhýbáte se všemu, co vede k většímu závazku: setkávání rodičů, přistěhování k sobě atd. Vždycky vás zajímá: „Pokud se to pokazí, jak se mohu snadno vymanit z tohoto vztahu?“
Protože závazek snižuje vaši schopnost opustit vztah bez finančních nebo emocionálních důsledků, máte tendenci se mu vyhýbat.
Mohli byste se ze vztahu začít stahovat nebo se začít vzdalovat. V některých případech se můžete začít vyhýbat trávení času s druhou osobou.
Gaslighting
Plynové osvětlení je forma emocionálního zneužívání, jehož cílem je popřít realitu nebo zkušenosti druhé osoby. Například, když váš partner řekne: „Jsem opravdu naštvaný, že jste zrušili naše rande,“ odpovíte něčím jako: „Nejste opravdu naštvaní. to."
Plynové osvětlení je známkou toho, že opravdu nevěříte, že city vašeho partnera jsou platné nebo skutečné (i když jsou).
Sériové randění
Vaši přátelé se vás často ptají, proč se tak často rozcházíte s potenciálními partnery, nebo bědují nad tím, že se zdá, že se s někým „neusadíte“. V nejmenších problémech se rozejdete s partnery, jen abyste hned začali chodit s jinou osobou a opakujte cyklus. Nechcete, aby vás někdo vnímal jako „hráče“, ale zdá se, že nenajdete někoho, komu byste se mohli zavázat.
Žárlivost
Vždy se obáváte, že váš partner může vidět někoho jiného za vašimi zády. Vyžadujete kontrolu nad každým aspektem jejich života a vyžadujete neustálý kontakt. Když tráví čas s jinými lidmi bez vás, trápíte se, neustále píšete, prožíváte žárlivost a žádáte o důkaz, že jsou věrní. Rozejdou se s vámi, protože vás najdou ovládat.
Kritika
Neustále hledáte dokonalost u partnera, i když víte, že dokonalost je nemožná. Najdete chybu v každé maličkosti, kterou dělají, od způsobu vaření až po oblečení, které nosí. Nelze potěšit a váš partner se nakonec vzdá snahy a rozejde se s vámi.
Vyhýbání se
Trávíte spoustu času snahou přesvědčit se, že vztah je dokonalý, i když tomu tak není. Když se váš partner chce zabývat problémem, vyhnete se danému tématu nebo jednoduše řeknete: „Nemyslím si, že máme problém; zmizí to.“ Váš partner se rozčílí nad vaší neschopností čelit problémům společně a odchází.
Zášť
Zášť vůči vašemu partnerovi znamená, že váš hněv nikdy nezmizí. Stát se blázen trvá hodně energie. Bez ohledu na to, co ještě váš partner dělá, k těmto zášťům se vždy vrátíte. Je to způsob, jak se chránit tím, že druhou osobu odstrčíte. Dokud jste šílení, nikdo se k vám nemůže přiblížit.
Promiskuita
Zatímco v některých případech je sex s jinými lidmi v pořádku, když oba lidé souhlasí s nemonogamií, obecně může být přechod z aféry do aféry známkou sebasabotace. Děláte jednu z nejškodlivějších věcí, které můžete romantickému partnerovi udělat v naději, že vás zjistí a opustí vás.
Nízké sebevědomí
Vždy o sobě mluvíte sebepodceňujícími způsoby: „Nejsem tak chytrý jako ty.“ „Jsem jen idiot, proč jsi se mnou?“ „Jsi jen se mnou, protože mě lituješ,“ atd.
Je to známka nízké sebeúcty a většinu lidí nebaví, když jim někdo říká, že mají rádi někoho, kdo je bezcenný. Když se navzdory neustálému ujištění, že jste dobrý člověk, neustále trháte, může to vzdát a rozejít se.
Zde je jen několik příkladů toho, jak by lidé se strachem z intimity mohli sabotovat své vztahy. Všimněte si, že mnoho z nich je urážlivých: Chování jako plynové osvětlení, paranoia a kontrola mohou druhou osobu poškodit. Lidé s těmito vzory mají často dětské trauma a nevědí, jak jinak jednat.
Proč je to problém
Dokonce i když ve svých vztazích rozpoznáte známky sabotáže, možná nebudete zpočátku cítit touhu zastavit tato problematická chování. Takové vzorce vám umožňují ukončit vztahy, kdykoli chcete - a to je přesně ten problém. Chcete ven, abyste se v krátké době vyhnuli intimitě, které se bojíte, ale takové akce mohou způsobit potíže, které vás mohou dlouhodobě pronásledovat.
Proč záleží na tom, že chcete neustále ukončovat své vztahy, i když se daří dobře? Mezi potenciální dlouhodobé důsledky patří:
- Nedostatek důvěrných vztahů. Postupem času můžete zjistit, že toužíte po blízkém, bezpečném a dlouhodobém vztahu. Sebotážní chování ztěžuje hledání a udržování jakéhokoli druhu závazku.
- Osamělost. Nedostatek úzkých vztahů může u lidí zanechat pocit izolace. Možná zjistíte, že toužíte po spojeních, která, jak se cítíte, nedokáží vytvořit nebo udržet.
- Nedostatek dětí a rodiny. I když ne každý má touhu mít děti, někteří lidé si mohou přát, aby měli partnera, se kterým mají rodinu.
- Problémy s tolerováním blízkosti. Opakované ukončení vztahů, než budete moci budovat skutečnou intimitu, může ještě více ztížit přiblížení se budoucím partnerům. I když se přiblížíte někomu, můžete se setkat s neustálým zadržováním částí sebe sama ze strachu, že se příliš připoutáte a poté popálíte.
Měnící se
Chcete-li ukončit sabotáž, musíte nejprve důkladně a dobře pohlédnout na sebe a své vzorce chování. Pokud nejste ochotní být k sobě upřímní a čelit všem možným způsobům, jakými jste mohli kvůli své obavě z intimity týrat nebo ublížit jiným lidem, jste odsouzeni to opakovat.
Terapie je prvním krokem, který mnoho lidí používá k ukončení svých sabotážních vzorců. Profesionál vám může pomoci identifikovat vaše chování, vykořenit problémy a najít nové a zdravější způsoby chování.
Obecně je třeba při ukončení sebasabotování odhalit několik věcí.
Pracujte na svém stylu přílohy
Teorie připoutání je rámec, který vysvětluje vzorce chování s blízkými. Ideální typ připoutanosti je „bezpečný“: To je situace, kdy lidé mají pocit, že mohou věřit ostatním a zůstat samostatným jednotlivcem, a to i v blízkých vztazích.
Zkušenosti z dětství však mohou vést k úzkostným, vyhýbavým nebo neuspořádaným stylům připoutání. To jsou ty, které způsobují problémy u dospělých, kteří se snaží rozvíjet pevné vztahy a rodiny.
Dobrá zpráva: S terapeutem můžete spolupracovat na vývoji bezpečnějšího stylu tím, že budete čelit svým obavám a odstraníte falešné přesvědčení o vztazích.
Přijmout odpovědnost
Abyste překonali sebabotáž ve vztazích, musíte být schopni uznat svou roli při poškozování vašich vztahů. Žádný vztah není dokonalý, ale vždy budete cítit zklamaní, pokud budete i nadále připravovat sebe a svého partnera na neúspěch. Řešení těchto problémů znamená, že musíte být ochotni být zranitelní a rozpoznat své vlastní problémy opuštěním a odmítnutím.
Naučte se své spouštěče
Strach z intimity a sebasabotace může zůstat spící, dokud je nespustí spoušť. Mohou to být slova, činy nebo dokonce místa. Vědět, co vyvolává vaše obavy, vám pomůže buď se jim vyhnout, nebo na nich pracovat, aby vás už nespouštěly.
Pustit
Jedním z hlavních problémů sebasabotáže je, že se chováme v současnosti, jako by současná situace byla stejná jako v minulosti. Může to být vztahy z dětství nebo z minulosti. Naučit se říkat: „To bylo tehdy, to je teď,“ vám může pomoci rozhodovat se na základě přítomnosti, místo abyste slepě reagovali na to, co se vám stalo v minulosti.
Otevřít
Jedním z charakteristických znaků sabotáže a strachu z intimity je neschopnost mluvit o svých pocitech a problémech. Vyhýbáte se mluvit o těchto věcech, protože mluvit znamená cítit, a chcete se vyhnout tomu, abyste tyto věci cítili za každou cenu.
Vyjádření svých emocí, vašich obav a vašich potřeb vám nejen pomůže identifikovat problémy, ale také pomůže ostatním lépe vám porozumět.
Slovo od Verywell
Důvody, proč se lidé sami sabotují, jsou pochopitelné, a proto je důležité jednat laskavě. Pamatujte, že je v pořádku získat pomoc. Hledání terapie nebo prostě laskavé a přátelské ucho je prvním krokem k tomu, abyste se osvobodili od sebasabotujícího chování ve vztazích.
Je také důležité spolupracovat se svým partnerem. Být zranitelným a nechat druhou osobu pochopit tuto vaši stránku není snadné, ale nechat ji vstoupit může pomoci prolomit tyto zakořeněné vzorce sebasabotáže.
Tipy, které vám pomohou randit s větší pozorností
