Co je obrana?

Co je obrana?

Defenzivnost se týká jak pocitu, tak chování. Tento pocit je obvykle vyvolán, když máte pocit, že vás někdo kritizuje, a vede k hanbě, smutku a hněvu.

Na druhé straně chování obvykle vyplývá z pocitu, jako je sarkastický pocit, něčí zacházení nebo ticho na oplátku.

Účel obrany

Účelem obranného chování je odvrátit vás od pocitů zranění a pocitu hanby. Cílem (ať už si to uvědomujete nebo ne) je zaměřit pozornost na chyby druhé osoby, abyste se v daném okamžiku cítili lépe.

Zatímco obranné chování vám může pomoci, abyste se krátkodobě cítili lépe, z dlouhodobého hlediska vám obvykle způsobí zhoršení.

Když poukážete na nedostatky druhé osoby, abyste se vyhnuli pocitu napadení, nakonec uděláte druhou osobu také obrannou. To má za následek začarovaný kruh obranného chování tam a zpět, které nikdo z vás neviděl přicházet (nebo pravděpodobně ani rozumět).

Znamení, že jste defenzivní

Nejste si jisti, zda jste se zapojili do obranného chování? Obrannost může být těžko rozpoznatelná, když přichází zevnitř. Podívejme se na některé z běžných znaků, že možná jednáte obranně.

Když se cítíte kritizováni, zapojujete se do některého z následujících chování? Přečtěte si seznam a zjistěte, zda ve vás někdo rezonuje:

• Přestaňte poslouchat druhou osobu.
• Omluvte se, za co jste kritizováni.
• Obviňujte toho druhého z toho, co vám vytýká.
• Obviňte druhou osobu ze stejné věci.
• Zkuste své činy ospravedlnit.
• Vychovávejte minulé věci, které druhá osoba udělala špatně, a vyhněte se mluvení o aktuálním problému.
• Řekněte druhé osobě, že by se neměla cítit tak, jak se cítí.

Příčiny obrany

Pokud jste v sobě začali rozpoznávat obrannost, možná vás zajímá, proč to začalo, co to způsobilo a co by to mohlo být základem.

Níže jsou uvedeny některé typické příčiny nebo původ defenzivní obrany:

• Reakce na pocit nejistoty nebo strachu. Například pokud jste byli jako dítě šikanováni, můžete se ze sebe stát šikanujícím, abyste se v daném okamžiku cítili silnější, a to vytvořením iluze bezpečnosti.
• Reakce na trauma nebo týrání v raném dětství. Obrana je opět způsob, jak se cítit silnější.
• Reakce na úzkost nebo neschopnost být asertivní. Pokud vám chybí dovednosti asertivně komunikovat nebo se cítíte společensky úzkostliví, mohlo by to vést k obrannému chování.
• Reakce na hanbu nebo vinu. Pokud se za něco cítíte provinile a někdo jiný vznese související téma, můžete reagovat obranně.
• Reakce na skrytí pravdy. Můžete se stát defenzivními, pokud se snažíte skrýt pravdu o něčem nebo lhát.
• Reakce na útoky na vaši postavu nebo chování. Pokud máte pocit, že musíte ospravedlnit kroky, které jste podnikli, nebo nějaký aspekt své postavy, můžete reagovat obranně.
• Reakce na pocit bezmocnosti ke změně. Pokud někdo upozorní na vaši část, kterou chcete změnit, ale cítí se bezmocný, můžete reagovat obranně.
• Příznak poruchy duševního zdraví. Někdy je obrana součástí většího problému duševního zdraví, jako je porucha osobnosti, porucha příjmu potravy atd.
• Naučené chování. Defenzivnost může být také něco, co se naučíte od rodiče nebo manžela jako způsob, jak se vztahovat k ostatním.

Obecně je obrana obvykle výsledkem spíše psychosociálních příčin než biologických nebo chemických. Je to způsob vztahu ke světu, který je obvykle zakořeněný v životních zkušenostech nebo sociálním kontextu.

Druhy obrany

Nyní, když víte o známkách obrany, možná vás také zajímá, zda existují různé typy obrany.

Ve skutečnosti existuje celá řada různých stylů obrany. Zjistěte, zda ve vás rezonuje některý z následujících typů obrany:

• Útok ad hominem: Nějakým způsobem zaútočit na druhou osobu, aby ji zdiskreditovala.
• Přinášíme minulost: Připomínat druhé osobě, když v minulosti udělala chybu.
• Tichá léčba: Nemluvím s někým, abych se dostal zpět k tomu, že tě kritizoval.
• Plynové osvětlení: Přimět druhou osobu zpochybnit její duševní zdraví nebo paměť tím, že bude popírat věci nebo lhát o tom, že něco dělá. To obvykle zahrnuje narážku na to, že druhá osoba je iracionální nebo nemyslí jasně.
• Obviňování / agrese: Přenesení viny na druhou osobu za to, za co jste kritizováni.
• Spravedlivé rozhořčení: Chováte se, jako byste na toto téma neměli být z nějakého důvodu vyslýcháni (např. Když řeknete, že tvrdě pracujete a to je výmluva, že nebudete trávit čas s rodinou).
• Nevinná oběť: Souhlasíte s kritikou, ale poté pláčete a obviňujete se, abyste u druhé osoby cítili vinu a vyvolali soucit (a zabránili další kritice).

Dopad obrany

Pokud máte problém se stát defenzivní, pak víte, že to může mít negativní dopad na váš život. Možná se cítíte zaseknutí a nejste schopni změnit své obranné chování, i když se z dlouhodobého hlediska cítíte hůř.

Níže uvádíme některé z negativních dopadů, které může mít obranné chování na váš život:

• Nechováte se způsobem, který je v souladu s osobou, kterou chcete být, nebo s tím, co si myslíte, že se váš život stane.
• Nakonec způsobíte, že se ostatní lidé budou cítit špatně, aniž byste to chtěli udělat, a tím se budete cítit ještě horší.
• Děláte situace napjatější a nepřátelštější, než je třeba, a máte pocit, že vše přerostlo v hádku nebo boj.
• Nakonec se budete cítit jako vyvrhel a že se k nikomu nehodíte bez ohledu na to, kam jdete.
• Nakonec se budete cítit hůř kvůli svému obrannému chování.
• Problémy se nikdy nevyřeší; spíše je to pocit, jako byste neustále opakovali stejné problémy.
• Postupem času byla narušena vaše dobrá vůle a empatie k ostatním.
• Skončíte v situacích kamenných zdí, kde se ostatní lidé kvůli vašemu obrannému chování odmítají změnit.
• Celkově se často cítíte negativně a ztratili jste schopnost vidět to pozitivní v čemkoli ve vašem životě.

Jak být méně defenzivní

Zajímá vás, jak být méně defenzivní? Existuje řada strategií a technik zvládání, které můžete použít, abyste se cítili méně defenzivní, což bude mít za následek, že se budete chovat méně obranným způsobem. Níže uvádíme několik nápadů, jak začít na cestě k menší obraně.

Uvědomte si svoji obrannost

Prvním krokem k zastavení obranného chování je skutečné uvědomění si toho, kdy k němu dochází. Je snadné vyhnout se konfrontaci se svým chováním nebo uznání, že se chováte defenzivně.

Místo toho zkuste v tuto chvíli věnovat pozornost tomu, jak se cítíte a jak reagujete na ostatní. Na konci každého dne můžete také psát o svých pocitech a prozkoumat, jak vás různé situace vyvolaly nebo jak jste reagovali.

Potvrďte své pocity

Jakmile si začnete všímat, kdy se stanete defenzivní, je důležité začít ověřovat své pocity, když jste kritizováni. Pouhý akt uznání, že se cítíte zraněni, znepokojeni, styděni, máte strach nebo nejistotu, vám může pomoci situaci uklidnit.

Místo toho, abyste se cítili ještě hůř, mít tyto pocity, zkuste problém nesložit. Místo toho uznejte pocity, abyste na ně nebyli příliš soustředěni.

Vyvarujte se jednání podle svých pocitů

Když potvrdíte své pocity, že jste zraněni nebo se stydíte, a projevujete vůči sobě soucit s tím, jak se cítíte, můžete také uznat skutečnost, že nemusíte jednat na základě podnětu k obranné reakci.

I když by to mohlo dávat smysl, že se cítíte defenzivně, neznamená to, že musíte nutně jednat. Místo toho můžete projevit soucit s tím, jak se cítíte, a uvědomit si, že se tak každý občas cítí.

Vyberte, zda se chcete sladit se svými hodnotami

Je jednání v obraně v souladu s tím, jak chcete být jako člověk? Pokud ne, je na čase si ujasnit, jak se chcete chovat. Když byste měli pocit, že se začínáte bránit, jak by situaci zvládla nejlepší verze sebe sama? Pokud si tím nejste jisti, použijte svůj deník a namísto toho, abyste postupovali podle svých obranných pocitů, vypište seznam věcí, které byste v tuto chvíli mohli udělat.

Níže uvádíme několik nápadů, které byste mohli podniknout a které by vám v budoucnu zabránily v obranném jednání:

• Řekněte druhé osobě, jak se z jejích komentářů cítíte a proč se cítíš zraněný
• Chovejte se asertivně a požádejte o respekt od druhé osoby bez ohledu na to, jakou kritiku se rozhodne nabídnout
• Zůstaňte v tématu a diskutujte o řešeních spíše než se dostat stranou

Předvídejte, kdy se pravděpodobně stanete defenzivní

Máte dobrou představu o tom, kdy se s největší pravděpodobností stanete defenzivními? Možná je to kolem určité osoby nebo v určité situaci. Nejlepší věc, kterou můžete udělat, je vytvořit seznam situací, u nichž je větší pravděpodobnost, že se stanete defenzivními.

Cítíte-li se zaskočeni nebo překvapeni někým, může to zvýšit pravděpodobnost, že budete reagovat defenzivně. Pokud tedy dokážete předvídat, kdy je větší pravděpodobnost, že se to stane, můžete si naplánovat, jak k sobě projevit soucit a jak byste chtěli reagovat.

Zvyšte svou sebeúctu

Pokud se ve vašem životě vyskytují konkrétní problémy nebo oblasti, u nichž je větší pravděpodobnost, že se stanete defenzivními, může být užitečné dělat věci, díky nimž se budete cítit sebejistěji nebo zvýšíte svoji sebeúctu.

Pokud se například cítíte špatně, když vám někdo přivodí fyzické zdraví, můžete se cítit sebejistěji, pokud už víte, že děláte vše pro to, abyste byli nejzdravější verzí sebe sama.

Navštivte terapeuta

Pokud se potýkáte s defenzivitou a nezdá se vám, že byste nad ní získali kontrolu sami, možná budete chtít investovat do terapie nebo poradenství, aby se problém vyřešil. To by mohlo být obzvláště užitečné, pokud ve svém vztahu zažíváte obranyschopnost.

Ve skutečnosti byste se dokonce mohli zúčastnit párového poradenství a pracovat na komunikaci jako pár.

Přijmout odpovědnost

Místo toho, abyste okamžitě reagovali na své pocity ublížení nebo pocitu kritiky, můžete zkusit převzít odpovědnost za jakoukoli část, za kterou jste v situaci zodpovědní.

Například pokud jste byli požádáni, abyste něco udělali a neudělali jste to, můžete odpovědět slovy: „Máte pravdu, měl jsem to udělat. Omlouvám se."

Uznání, že v problému hrajete určitou roli, pomůže situaci uklidnit a umožní vám při řešení problému spolupracovat s druhou osobou.

Vylepšete své komunikační dovednosti

Dalším způsobem, jak zvládnout obranyschopnost, je zlepšit své komunikační dovednosti. Pokud víte, že určité téma vás vždy cítí zraněného nebo naštvaného, ​​je přijatelné říct druhému člověku, že o něm nechcete diskutovat, pokud není cílem najít řešení.

Pokračování v opakování problémů kvůli hádkám není efektivní komunikace. Chcete-li se zlepšit v komunikaci, vyzkoušejte nejprve nácvik situací s nízkými sázkami nebo si představte, jak byste chtěli komunikovat, než k situaci dojde.

Představte si, že zůstáváte klidní a sebevědomí, zatímco diskutujete o problému, místo toho, abyste reagovali defenzivně.

Jak přestat dělat ostatní lidi defenzivními

Hodně jsme mluvili o tom, co dělat, když jste defenzivní a jak být méně defenzivní. Na druhou stranu možná budete chtít vědět, jak přestat přimět ostatní lidi reagovat obranným způsobem.

I když je pravda, že každý člověk je zodpovědný za své vlastní pocity a reakce, způsob, jakým se rozhodnete komunikovat, může také připravit půdu pro to, jak bude reagovat.

Podívejme se na několik způsobů, jak zabránit obrannému chování ve vašem okolí.

Podávejte žádosti, nekritizujte

Spíše než začít s kritikou, místo toho zkuste formulovat, co chcete, ve formě žádosti. Udělejte to vyjádřením pozitivního, co od druhé osoby potřebujete.

Například pokud chcete, aby váš manžel pomáhal s domem, neřekli byste: „Nikdy neuděláš nic, abys tady uklidil.“ Místo toho byste vznesli konkrétní požadavek: „Mohli byste mi prosím pomoci tím, že v úterý vynesete odpadky?“ nebo "Mohl byste mi pomoci vysáváním koberců v sobotu?"

V jednom případě to zní, jako byste si chtěli stěžovat. V opačném případě je vaší komunikací jasný cíl a druhá osoba může snadno vyhovět. Pokud chcete dále snížit riziko obrany druhé osoby, přidejte na konec svého požadavku něco jako: „Bylo by mi to velmi užitečné,“ nebo „Opravdu bych ocenil pomoc.“

Přestaňte se snažit ovládat druhou osobu

Pokud se pokoušíte ovládat druhou osobu, pravděpodobně to povede k obranné reakci. Pamatujte, že jste zodpovědní za své vlastní chování a své vlastní reakce; druhá osoba se nemusí chovat určitým způsobem, aby se cítila lépe.

To může být obzvláště problematické, pokud máte pocit, že „pomáháte“ druhé osobě a nerozumíte, proč by byla defenzivní.

Pokud jejich chování nemá přímý dopad na váš život, je důležité umožnit ostatním lidem svobodu zvolit si vlastní životní cestu.

Potvrďte své vlastní selhání

Pokud si nejste ochotni připustit, že se mýlíte, a ve své komunikaci se chováte, jako byste byli nadřazení, může to u lidí kolem vás vyvolat obrannou komunikaci.

Především je důležité si uvědomit a uznat své vlastní selhání. Díky tomu nejste nejen zdánlivější a pokornější, ale také odstraníte obranu druhého člověka, který má pocit, že je napaden kvůli svým vlastním problémům.

Nejistější cestou k lepší komunikaci je uznání, že každý má problémy.

Vyvarujte se soudnosti

Místo úsudku popište místo toho neutrálním způsobem to, o čem chcete diskutovat.

Například pokud váš soused hraje hlasitou hudbu, požádejte o ztlumení hudby místo toho, abyste poskytovali úsudek o tom, co soused dělá. Přímá komunikace bude vždy přijímána lépe než úsudek.

Vyjádřete znepokojení a empatii

Projevit empatii a znepokojení vůči někomu, kdo reaguje obranně, je lepší než bránit se sám. Jak jste se dozvěděli, obrana je výsledkem pocitu zahanbení, zranění, viny, napadení atd.

Pokud se člověk cítí tímto způsobem, reakce s další kritikou pravděpodobně skončí pouze kamenováním nebo hádkou. Místo toho projevte empatii a zájem o situaci, kterou druhá osoba zažívá. Existuje důvod, proč tomu říkají „odzbrojení“ někoho svým šarmem.

Staňte se řešitelem problémů

Spíše než k situacím přistupovat bojovně, považujte sebe a druhou osobu za vyšetřovací. Zvažte a zvažte všechna hlediska a pokuste se společně dosáhnout řešení problému.

Pokud se soustředíte na řešení problému, místo abyste se hádali nebo útočili na druhou osobu, pomůže vám to zmírnit jakékoli napětí a soustředit se na řešení.

Jak reagovat na defenzivní osobu

Co byste měli dělat, když i přes vaše nejlepší chování druhá osoba reaguje obranně? Níže uvádíme několik tipů, jak tuto situaci zvládnout a zneškodnit, když čelíte defenzivní osobě.

• Ignorujte obranyschopnost druhé osoby a soustřeďte se na řešení problémů a dobrou komunikaci, i když je to těžké.
• Zůstaňte v klidu, i když máte na oplátku chuť stát se defenzivními (protože to nic nevyřeší)
• Najděte něco, na čem se můžete shodnout, než se pokusíte vyřešit problém, abyste mohli začít na společné půdě.

Dlouhodobé překonání obranného chování

Pokud ve svých interakcích s jinými lidmi bojujete s obranou, je důležité vzít v úvahu emoce, které jsou základem vašich reakcí. Je možné, že nepoznáš, že jsi ve skutečnosti zraněný, rozzlobený, smutný, zahanbený nebo se cítíš znevažován, když reaguješ defenzivně.

Prvním krokem k zastavení vašich obranných reakcí je uvědomit si, kdy k tomu dojde a jaké jsou vaše pocity v daném okamžiku. Dobrým způsobem, jak si více uvědomit své reakce, je deník o nich nebo si vést písemný protokol.

Když si více uvědomíte své vzorce, bude snazší rozpoznat, kdy pravděpodobně dojde k neúspěchu, a plánovat dopředu, jak budete reagovat.

A konečně, pokud zjistíte, že ostatní lidé ve vašem okolí reagují obranně, je možné, že vaše chování tyto obranné reakce spouští. V takovém případě je důležité uznat přínos řešení situací spíše jako problémy, které je třeba vyřešit, než jako argumenty, které je třeba vyřešit.

Schopnost nabídnout empatii a úctu lidem kolem vás bude také dlouhá cesta k tomu, abyste se vyhnuli pasti vzájemné obrany.

Slovo od Verywell

Defenzivnost je naučené chování, což znamená, že jej lze také odnaučit. Pokud i přes své maximální úsilí máte stále potíže s obranným chováním, mohlo by to znamenat, že byste měli prospěch z odborné pomoci.

Neváhejte mluvit s terapeutem, poradcem nebo jiným odborníkem na duševní zdraví. To by pro vás mohlo znamenat rozdíl, pokud jde o zlepšení vašich komunikačních dovedností a zvládnutí obranných reakcí.

Nejste jediní, kdo se takto cítí, a vaše reakce jsou naprosto normální. Pokud však nejsou v souladu s osobou, kterou chcete být, nebo s chováním, které chcete zobrazit, není nic špatného na tom, jak změnit způsob, jakým reagujete. Vy a všichni kolem vás budou mít z této akce prospěch.