Když ztratíme milovaného člověka, bolest, kterou prožíváme, se může cítit nesnesitelná. Je pochopitelné, že smutek je komplikovaný a někdy jsme zvědaví, jestli bolest někdy skončí. Procházíme různými emocionálními zážitky, jako je hněv, zmatek a smutek.
5 fází smutku
Teorie vyvinutá psychiatričkou Elisabeth Kübler-Rossovou naznačuje, že po ztrátě milovaného člověka procházíme pěti odlišnými stadii zármutku: Popření, hněv, vyjednávání, deprese a nakonec přijetí.
Odmítnutí
První fáze této teorie, popření, nám pomáhá minimalizovat drtivou bolest ze ztráty. Když zpracováváme realitu naší ztráty, snažíme se také přežít emocionální bolest. Může být těžké uvěřit, že jsme ve svém životě ztratili důležitou osobu, zvláště když jsme s ní mohli hovořit minulý týden nebo dokonce předchozí den.
Naše realita se v tomto okamžiku ztráty úplně změnila. Může trvat nějakou dobu, než se naše mysl přizpůsobí této nové realitě. Přemýšlíme o zkušenostech, které jsme sdíleli s osobou, kterou jsme ztratili, a možná bychom se ocitli v přemýšlení, jak se v životě pohnout vpřed bez této osoby.
Toto je spousta informací k prozkoumání a spousta bolestivých snímků ke zpracování. Popírání se pokouší zpomalit tento proces a provést nás krok za krokem, spíše než riskovat potenciál pocitu ohromení našimi emocemi.
Odmítnutí není jen pokusem předstírat, že ztráta neexistuje. Také se snažíme vstřebat a pochopit, co se děje.
Hněv
Je běžné zažít hněv po ztrátě milovaného člověka. Snažíme se přizpůsobit nové realitě a pravděpodobně zažíváme extrémní emoční nepohodlí. Je toho tolik, co je třeba zpracovat, že hněv může mít pocit, že nám umožňuje emocionální výstup.
Mějte na paměti, že hněv nevyžaduje, abychom byli velmi zranitelní. Má však tendenci být společensky přijatelnější, než přiznat, že se bojíme. Hněv nám umožňuje vyjádřit emoce bez menšího strachu z úsudku nebo odmítnutí.
Naneštěstí hněv bývá první věcí, kterou pociťujeme, když začneme uvolňovat emoce spojené se ztrátou. Díky tomu se budete cítit izolovaní ve svých zkušenostech a ostatní vás budou vnímat jako nepřístupného ve chvílích, kdy bychom mohli těžit z pohodlí, spojení a ujištění.
Vyjednávání
Když se vyrovnáváte se ztrátou, není neobvyklé cítit se tak zoufale, že jste ochotni udělat téměř cokoli pro zmírnění nebo minimalizaci bolesti. Ztráta milovaného člověka může způsobit, že budeme uvažovat jakýmkoli způsobem, jak se můžeme vyhnout současné bolesti nebo bolesti, kterou od ztráty očekáváme. Existuje mnoho způsobů, jak se můžeme pokusit vyjednávat.
Vyjednávání může mít řadu příslibů, včetně:
- „Bože, pokud dokážeš uzdravit tuto osobu, obrátím svůj život.“
- „Slibuji, že budu lepší, pokud tuto osobu necháš žít.“
- „Už se nikdy nerozzlobím, pokud mu můžeš zabránit v tom, aby umřel nebo mě opustil.“
Když začne probíhat vyjednávání, často směřujeme své požadavky na vyšší moc nebo na něco většího, než jsme my, co může ovlivnit jiný výsledek. V těchto okamžicích je akutní povědomí o naší lidskosti, když si uvědomíme, že nemůžeme nic ovlivnit změnou nebo lepším konečným výsledkem.
Tento pocit bezmocnosti může způsobit, že budeme na protest reagovat vyjednáváním, které nám dává vnímaný pocit kontroly nad něčím, co se cítí tak mimo kontrolu. Při vyjednávání máme také tendenci soustředit se na naše osobní chyby nebo lítost. Mohli bychom se ohlédnout zpět na naše interakce s osobou, kterou ztrácíme, a všimnout si všech dob, kdy jsme se cítili odpojeni nebo jim mohli způsobit bolest.
Je běžné si vybavit časy, kdy jsme si možná řekli věci, které jsme nemysleli, a přejeme si, abychom se mohli vrátit a chovat se jinak. Máme také tendenci vytvářet drastický předpoklad, že kdyby se věci odehrály jinak, nebyli bychom ve svém životě na tak emocionálně bolestivém místě.
Deprese
Během naší zkušenosti se zpracováním zármutku přichází doba, kdy se naše představy uklidní a my se pomalu začneme dívat na realitu naší současné situace. Vyjednávání se již necítí jako možnost a čelíme tomu, co se děje.
Začínáme hojněji pociťovat ztrátu svého milovaného. Jak naše panika začíná ustupovat, emoční mlha se začíná vyjasňovat a ztráta se cítí více přítomná a nevyhnutelná.
V těchto okamžicích máme tendenci táhnout se dovnitř, jak smutek roste. Možná zjistíme, že ustupujeme, jsme méně společenští a méně oslovujeme ostatní, co prožíváme. I když se jedná o velmi přirozenou fázi zármutku, může být řešení deprese po ztrátě milovaného člověka extrémně izolační.
Pokud vy nebo váš blízký bojujete s depresí, obraťte se na národní linku pomoci pro zneužívání návykových látek a správu duševního zdraví (SAMHSA) na 1-800-662-4357 informace o podpůrných a léčebných zařízeních ve vaší oblasti. Další zdroje duševního zdraví najdete v naší národní databázi pomoci.
Přijetí
Když přijdeme na místo přijetí, neznamená to, že už necítím bolest ze ztráty. Již však nebráníme realitě naší situace a nesnažíme se udělat z toho něco jiného.
V této fázi může stále existovat smutek a lítost, ale je méně pravděpodobné, že bude existovat taktika emočního přežití popírání, vyjednávání a hněvu.
Druhy zármutku
Když vezmeme v úvahu pět fází zármutku, je důležité si uvědomit, že lidé truchlí odlišně a vy můžete nebo nemusíte projít každou z těchto fází nebo prožít každou z nich v pořádku. Čáry těchto fází jsou často rozmazané - můžeme se přesunout z jedné fáze do druhé a případně zase zpět, než se zcela přesuneme do nové fáze.
Pro žádnou z těchto fází navíc není navrženo žádné konkrétní časové období. Někdo může prožít etapy poměrně rychle, například během několika týdnů, kdy jiné osobě může trvat měsíce nebo dokonce roky, než se dostane na místo přijetí. Bez ohledu na to, jak dlouho budete procházet těmito fázemi, je naprosto normální.
Vaše bolest je pro vás jedinečná, váš vztah k osobě, kterou jste ztratili, je jedinečný a emoční zpracování se může u každé osoby cítit jinak. Je přijatelné, abyste si při zpracování svého zármutku našli čas, který potřebujete, a odstranili veškeré očekávání toho, jak byste si měli počínat.
9 nejlepších online terapeutických programů Zkoušeli jsme, testovali a psali nestranné recenze nejlepších online terapeutických programů, včetně Talkspace, Betterhelp a Regain.Získejte rady od podcastu Verywell Mind
Moderuje šéfredaktorka a terapeutka Amy Morin, LCSW, tato epizoda The Verywell Mind Podcast sdílí, jak můžete zůstat psychicky silní, zatímco se vyrovnáváte se zármutkem.
Další modely
Ačkoli je pět fází zármutku vyvinutých Elisabeth Kübler-Ross považováno za jeden z nejsnadněji rozpoznatelných modelů zármutku a úmrtí, je třeba zmínit i jiné modely zármutku.
Každý model nebo teorie pracuje na vysvětlení vzorů toho, jak lze žal vnímat a zpracovávat. Výzkumní pracovníci v oblasti zármutku a úmrtí doufají, že pomocí těchto modelů poskytnou porozumění těm, kteří ubližují ztrátě milovaného člověka, a nabídnou informace, které pomohou těm v léčivých profesích poskytovat efektivní péči těm, kteří potřebují informované vedení.
Teorie přílohy a smutek
Legendární psycholog John Bowlby se ve své práci zaměřil na zkoumání citové vazby mezi rodičem a dítětem. Z jeho pohledu tyto rané zkušenosti s vazbou na důležité lidi v našich životech, jako jsou pečovatelé, pomáhají utvářet náš pocit bezpečí, bezpečnosti a spojení.
Britský psychiatr Colin Murray Parkes vyvinul model zármutku založený na Bowlbyho teorii připoutanosti, což naznačuje, že při ztrátě milovaného člověka existují čtyři fáze smutku:
- Šok a necitlivost: Ztráta v této fázi je nepřijatelná. Nejvíc souvisí s fází popírání Kübler-Rossové, jsme ohromeni, když se snažíme vyrovnat se s našimi emocemi. Parkes naznačuje, že i v této fázi dochází k fyzickému utrpení, které může vést k somatickým (fyzickým) příznakům.
- Touha a hledání: Jak zpracováváme ztrátu v této fázi, můžeme začít hledat útěchu, abychom zaplnili prázdnotu, kterou opustil náš milovaný. Můžeme se o to pokusit znovu prožít vzpomínky prostřednictvím obrázků a hledat znamení od osoby, která by se s nimi cítila spojena. V této fázi jsme velmi zaujati osobou, kterou jsme ztratili.
- Zoufalství a dezorganizace: V této fázi se můžeme ptát a cítit se naštvaný. Uvědomení si, že se náš milovaný nevrací, se cítí skutečné a my můžeme mít v naší budoucnosti obtížné porozumění nebo hledání naděje. V této fázi se můžeme cítit trochu bezcílně a zjistíme, že při zpracování bolesti ustupujeme od ostatních.
- Reorganizace a obnova: V této fázi cítíme větší naději, že naše srdce a mysl mohou být obnoveny. Stejně jako ve fázi přijetí Kübler-Rossové nezmizí smutek ani touha po našem milovaném. Přejdeme však k uzdravení a opětovnému propojení s ostatními, abychom našli podporu, a nacházíme malé způsoby, jak v našem každodenním životě obnovit určitou normálnost.
Jak pomoci, když ostatní truchlí
Může být tak těžké vědět, co říci nebo dělat, když někdo, kdo utrpěl ztrátu. Snažíme se poskytovat pohodlí, ale někdy se naše úsilí může cítit neadekvátní a neužitečné.
Tady je několik tipů, které je třeba mít na paměti:
- Vyvarujte se záchrany nebo opravy. Pamatujte, že osobu, která truchlí, není třeba napravovat. Ve snaze pomoci vám můžeme nabídnout povznášející, nadějné komentáře nebo dokonce humor, abychom se pokusili zmírnit jejich bolest. Ačkoli je úmysl dobrý, tento přístup může lidem zanechat pocit, jako by jejich bolest nebyla vidět, slyšet nebo platit.
- Nenuťte to. Možná tak strašně chceme pomoci a aby se člověk cítil lépe, takže věříme, že pobídnutí, aby mluvilo a zpracovávalo své emoce dříve, než bude skutečně připraveno, jim pomůže rychleji. To nemusí být nutně pravda a ve skutečnosti to může být překážkou jejich uzdravení.
- Zpřístupněte se. Nabídněte lidem prostor pro truchlení. Díky tomu bude osoba vědět, že jsme k dispozici, až bude připravena. Můžeme je pozvat, aby si s námi promluvili, ale pokud ještě nejsou připraveni, nezapomeňte poskytnout porozumění a ověření. Připomeňte jim, že jste tam, a neváhejte za vámi přijít.
Slovo od Verywell
Je důležité si uvědomit, že každý se se ztrátou vyrovnává jinak. I když možná zjistíte, že prožíváte všech pět stupňů zármutku, můžete také zjistit, že je obtížné zařadit vaše pocity do kterékoli z těchto fází. Mějte trpělivost sami se sebou a se svými pocity při řešení ztráty.
Dopřejte si čas na zpracování všech svých emocí, a až budete připraveni hovořit o svých zkušenostech s blízkými nebo se zdravotnickým pracovníkem, udělejte to. Pokud podporujete někoho, kdo ztratil někoho blízkého, pamatujte, že nemusíte dělat nic konkrétního, ale dejte mu prostor, aby o tom promluvil, až bude připraven.
Rozhodování o životě po ztrátě
